Ο (αντι) καζαμίας 2011

ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ

Η Εσπρέσσο αποκαλύπτει ότι ο μητροπολίτης Άνθιμος αρρώστησε λίγο πριν την ορκωμοσία του δημάρχου Μπουτάρη με βαρύ εγκεφαλικό που τον καθήλωσε σε αριστερή παράλυση. Αναλαμβάνει να δωρήσει το δικό του δεξιό εγκεφαλικό ημισφαίριο ο κ.Ψωμιάδης, που διαθέτει δύο δεξιά. Όλα βαίνουν καλώς τελικά, αν και λέγεται ότι ο μητροπολίτης προσήλθε αρχικά στην ορκωμοσία ντυμένος Ζορρό πάνω στο Βουκεφάλα.

 Επανεμφανίζεται η γρίπη των χοίρων, αλλά κανείς δεν τολμάει να την ονομάσει επιδημία αυτή τη φορά. Μάλιστα Ο υπουργός Στέρησης Υγείας (Άι) Λοβ Κέρδος εισηγείται στον Παγκόσμιο Οργανισμό Υγείας να ονομαστεί το παθογόνο στέλεχος Influneza Savramopoulis προς τιμήν του αξεπέραστου πρώην υπουργού που μας φέσωσε με θερμικές κάμερες και άχρηστα εμβόλια. Οι Έλληνες ωστόσο δεν πεθαίνουν από γρίπη: λόγω μιας μετάλλαξης ο ιός τους προκαλεί μόνο αν-ευρω-ική ανορεξία.

Η τελευταία Κοινοτάρχισσα στην ιστορία της Αντιπάρου, η περίφημη Μπουμπουλίνα της Αντιπάρου κ. Βαρβάρα Μανέτα αποχωρεί από τη διεθνή πολιτική σκηνή σε μία υπέρλαμπρη τελετή στο λιμάνι του νησιού, που προς τιμήν της ονομάζεται «λιμάνι Μανεταλένα». Ο δήμαρχος Λεβεντάκης κάνει δώρο στην πρώην φύλαρχο Κοινοτάρχισσα αναμνηστική νανοπλακέτα-μινιατούρα με όλα τα πολυάριθμα έργα της και ένα υπέροχο μενταγιόν χρυσή κατσαρίδα. Εκείνη με τη σειρά της δωρίζει στο δήμαρχο χειροποίητο ασημένιο ουροδοχείο-«πάπια», αφού η αποχέτευση ούτε φέτος θα γίνει. Χαρακτηριστικός κι ο διάλογος: «χέσε ψηλά κι αγνάντευε και φέτος κυρία Βαρβάρα», «τι NATURA τι κατούρα Γιάννη μου».

ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ

Σε μια προσπάθεια να περάσει ένα μήνυμα ευζωίας ο υπερυπουργός Ραγκούσης προτείνει και σύσσωμοι οι βουλευτές ψηφίζουν το νόμο που επιβάλλει τη χρήση λέξεων με το συνθετικό «πλούτος»: η Ελλάδα αδελφοποιείται με τον πλανήτη Πλούτωνα, τα σκυλιά ονομάζονται όλα Πλούτο, και τα αγοράκια βαφτίζονται Πλούτος, η «Πολιτεία» του Πλάτωνα μετονομάζεται σε αυτήν του Πλούτωνα, οι πλατείες σε πλουτείες και στους οίκους ανοχής δουλεύουν πλουτάνες, ενώ η Τζούλια λέει το μνημειώδες «καλύτερα πλούσια και τίμια παρά φτωχή και πλουτάνα». Στο μεταξύ οι original πλούσιοι πλουτίζουν, ενώ τα παιδιά πλουτσουρίζουν στις πισίνες. Ο δήμαρχος Λεβεντάκης αναγγέλλει τη δημιουργία πλουτής μαρίνας διαστάσεων 1x2 μέτρα με χορηγό την εταιρία LEGO. Η ανάπτυξη στην Αντίπαρο μόλις άρχισε.

Η διάσημη ρεπόρτερ Πετρούλα Κωστίδου ανακοινώνει ταυτόχρονα τον αρραβώνα της με τον Mr.Blue Eyes Πολ Τόμσεν και το γάμο της με το Ντομινίκ Στρος Καν. «Εγώ θα σας βγάλω από την κρίση» δηλώνει στο έγκυρο δελτίο του ΣΤΑΡ.

Άγνωστοι πυρπολούν κι ανατινάζουν στο λιμάνι το αυτοκίνητο του Δημάρχου Λεβεντάκη. Η Αστυνομία διενεργεί ελέγχους με την πολυάριθμη ομάδα της χωρίς αποτέλεσμα. Σε προκήρυξη που στέλνεται στα blogs καταγγέλλεται η μη τοποθέτηση της συμβούλου κ.Λίτσας Βιάζη σε καίρια θέση στο νέο Δήμο. Η τρομοκρατική ομάδα κλείνει με την παροιμία «Σαρανταπέντε Γιάννηδες ενός κοκόρου γνώση» και υπογράφει ως «τα Λιτσάκια - Οι Ασιχτιρίστας», υπόσχεται μάλιστα και νέες τρομοκρατικές ενέργειες, όπως κάψιμο κλαδιών και σπάσιμο νεύρων. Τα «Νέα Αντιπολίτευσης Πάρου» γράφουν «σπίτι χωρίς Γιάννη προκοπή δεν κάνει», η δε εφημερίδα «Χωνί της Πάρου» γράφει σχετικά «Να σε κάψω Γιάννη, να σ’ αλείψω μέλι».

Σε συρτάρι γραφείου του πρώην επαρχείου στην Πάρο ανακαλύπτεται κουκλάκι χιλιοτρυπημένο με καρφίτσες που μοιάζει πολύ στο δήμαρχο Βλαχογιάννη. Παράλληλα κυκλοφορεί αμφιλεγόμενο βίντεο με την πρώην Έπαρχο να κάνει συμφωνίες με τύπο με ουρά και κέρατα. Τα «Νέα Αντιπολίτευσης Πάρου», που είχαν έτοιμο πρωτοσέλιδο με τίτλο «δε βολεύεται στην καρέκλα του ο Βλαχοδήμαρχος» εκδίδονται με πρωτοσέλιδο το ρεπορτάζ για τις διακοπές του κ. Βορίδη στη Νέα Ναζιλανδία.

ΜΑΡΤΙΟΣ

Τα ελληνικά Wikileaks κάνουν την εμφάνισή τους. Σε ειδική εκπομπή ο Γιώργος Αυτιάς αποκαλύπτει τα Wikigreeks που αποκαλύπτουν λεπτομέρειες για το βίο των πολιτικών και VIPs, όπως αυτές έχουν καταγραφεί στα ημερολόγια των Φιλιπιννέζων οικιακών βοηθών τους πριν απελαθούν λόγω κρίσης.

Σε ζωντανή σύνδεση στο δελτίο των 8 του Μέγκα η κ.Μαριάννα Βαρδινογιάννη κάνει δώρο στα καρκινοπαθή παιδάκια περουκίνια με κουπ Μαριάννας ενώ η Όλγα Τρέμη με τρέμουσα φωνή από τη συγκίνηση ανακοινώνει ότι «πέντε τυχερά(;) παιδάκια θα κάνουν δωρεάν πλαστική στα χείλια τους για να φαίνονται γελαστά στις ειδήσεις μας». Κατά λάθος στο αμέσως επόμενο ρεπορτάζ ακούγεται on air να λέει στον Πρετεντέρη που κάνει γκριμάτσες στο διπλανό παράθυρο ότι κι αυτή έχει τον ίδιο πλαστικό με την πρέσβειρα καλής διαφημίσεως.

Μπαζώνεται η πόρτα του δημοτικού καταστήματος Αντιπάρου. Στις εφημερίδες δημοσιεύεται προκήρυξη από την φράξια «τα Λιτσάκια – Οι Ασιχτιρίστας». Η αστυνομία δηλώνει αδυναμία να κάνει έρευνα λόγω λειψανδρίας. Μετά από αλλεπάλληλες συσκέψεις και διαβουλεύσεις αποφασίζεται να χρησιμοποιηθεί ως αίθουσα για τις συνεδριάσεις του δημοτικού συμβουλίου και τις υπηρεσίες του Δήμου το Σπήλαιο. «Έχει και καλή μικροφωνική» λέει ο κ. Σφαλαγκάκος που πρότεινε την ιδέα. Ο κ. Μαριάνος διαφωνεί με τη πρόταση γιατί δεν έχει πόντιουμ και ασύρματο μικρόφωνο.

Στην Πάρο επεκτείνεται ο περιφερειακός της Παροικιάς. Από λάθος όμως του εργολάβου ο δρόμος διασχίζει κάθετα όλη την παλιά Αγορά και καταλήγει μέσα στο Δημαρχείο. Η πόλη χωρίζεται σε δύο τμήματα με εμπόλεμη ζώνη την αίθουσα συνεδριάσεων του δημοτικού συμβουλίου.

ΑΠΡΙΛΙΟΣ

Ο υπουργός στέρησης Υγείας ΛοβΚέρδος ανακοινώνει στους Έλληνες τη δίαιτα ΠΑΣΟΚ, ενώ ο υπουργός Οικονομικών δηλώνει ότι στους παραβάτες θα φορολογείται η σκιά τους. Ο δήμαρχος Λεβεντάκης είναι από τους πρώτους που ακολουθούν τη δίαιτα πιλοτικά. Μέσα σε δεκαπέντε μέρες όμως εξαντλείται τόσο που κοιμάται κατά τη διάρκεια των δημοτικών συμβουλίων. Μπροστά στον κίνδυνο να τον κάνει πρωτοσέλιδο η εφημερίδα «Χωνί της Πάρου» το μέτρο «δίαιτα ΠΑΣΟΚ» αποσύρεται. Ο δήμαρχος Αντιπάρου σώζει άθελά του τους Έλληνες από την καταστροφή.

Στο Δημοτικό Συμβούλιο του Δήμου Αθηναίων ο σύμβουλος της Χρυσής Αυγής κ.Μιχαλολιάκος φέρνει στο τραπέζι τα προεκλογικά του συνθήματα «Το ζήτημα των μεταναστών λύνεται αυθημερόν» και «Κάντε το φόβο τους πραγματικότητα» προτείνοντας μάχη στους δρόμους για να φύγει η «λέρα». Ο σύμβουλος Π.Κωνσταντίνου του συνδυασμού ΑΝΤΑΡΣΙΑ στις Γειτονιές της Αθήνας απαντάει με το ρητό του Αριστοφάνη «χέσαιτο γαρ ει μαχαίσετο» (άμα μαχόσουνα σίγουρα θα χεζόσουνα), ο Μιχαλολιάκος ανταπαντάει με Λιακόπουλο («ο καιρός γαρ εγγύς») κι ο Γιώργος Αμυράς αρπάζει το ποδήλατό του να το βάλει ανάμεσα να τους χωρίσει λέγοντας πέντε βρισιές από «Π». Τη λύση- εκτόνωση δίνει ο σύμβουλος Ηλίας Ψινάκης που με σκέρτσο και μπάσο φωνάζει «Σιγά μωρή τρελή!» οπότε σταματάνε και τον κοιτάνε και οι τρεις.

Η Αρχιεπισκοπή Αθηνών, η Καµεράτα και ο Γιώργος Νταλάρας διοργανώνουν και φέτος συναυλία συμφιλίωσης στην εκκλησία του Αγίου Παντελεήμονα, τη νύχτα της Ανάστασης. Ο Νταλάρας τραγουδάει εκστασιασμένος το Χριστός Ανέστη κι ο Μητροπολίτης χαρίζει χρυσά αυγά στους ξυρισμένους ογκώδεις σεμνούς νεαρούς, που βγαίνουν έξω κι αρχίζουν να βαράνε με αυτά τα κεφάλια των Πακιστανών. Τα ΜΑΤ ανεβαίνουν στο καμπαναριό και κάνουν μπάτσοι jumping απάνω τους, ενώ αντί για βεγγαλικά ακούγονται αληθινοί πυροβολισμοί. Το βράδυ το ΜΕΓΚΑ στο δελτίο ειδήσεων καλύπτει τους ήχους με ψαλμωδίες και επευφημίες πιστών.

ΜΑΪΟΣ

Ο Γιώργος Παπανδρέου βγαίνει σε δημόσιο διάγγελμα στην Τιβί με φόντο μια ξεφτισμένη αφίσα με το Καστελλόριζο και δηλώνει με σιγουριά «Lefta yparhoun, pao na ta fero». Την επομένη ξυρίζει το μουστάκι, φοράει το power balance βραχιόλι του και ταξιδεύει για τις ΗΠΑ. Εκεί ο Ομπάμα τον χρίζει ΗΠΑνθρωπο και του δίνει μία θεσούλα στον ΟΗΕ. Ο ΓΑΠ δεν απογοητεύεται. “Lefta yparhoun” μονολογεί διαρκώς.
 

Ανοίγει η αγορά στην Ελλάδα για τα (ειρωνικώς) λεγόμενα τυχερά παιχνίδια. Δεκαπέντε χρόνια μετά το Χρηματιστήριο οι δημόσιες υπηρεσίες αναστενάζουν και πάλι πάνω από οθόνες με οnline στοίχημα, ΛΟΤΤΟ, ΠΡΟΤΟ, ΤΖΟΚΕΡ, ΚΙΝΟ, φρουτάκια, κ.ά., ενώ στα καφέ και καφενεία οι μαγαζάτορες ντύνονται κρουπιέρηδες και στήνουν ρουλέτες, ζάρια, κουλοχέρηδες, μπλακ τζακ, ΠΑΡΤΑ ΟΛΑ, Γκρινιάρη, Φιδάκι και δε συμμαζεύεται. Ο ίδιος ο υπουργός Εμπορίου κ. Χρυσοχοΐδης μοιράζει σε όλους τους πολίτες ένα ζευγάρι ζάρια, ενώ θεσμοθετείται «η ώρα του κοπρίτη»: μία ώρα διάλειμμα σε όλες τις δημόσιες υπηρεσίες για να τζογάρουν οι υπάλληλοι πόσο θα μειωθεί ο μισθός τους στο τέλος της ημέρας. Δημοτικός σύμβουλος της Πάρου ομολογεί: «κάνω σεξ και σκέφτομαι τη Σαχτάρ».

Οι Πανελλήνιες και πάλι κινδυνεύουν να ματαιωθούν. Αυτή τη φορά κάνουν απεργία οι μαθητές. Ανάμεσα στα αιτήματά τους είναι να δίνουν εξετάσεις σε γκρήκλις, να καθιερωθεί η εορτή των Άη-Φον, Άη-Ποντ και Άη-Παντ, καθώς και να γίνει υπουργός Παιδείας η σταρ Τζούλια-Ελύτη-Αλεξανδράτου. Η υπουργός Διαμαντοπούλου βγάζει ροζ βίντεο και το κυκλοφορεί δωρεάν στα σχολεία, αλλά αυτό ακριβώς πεισμώνει τους μαθητές στα αιτήματα τους. Επίσης άλλο βασικό αίτημά τους είναι η ίδρυση της Ανωτάτης Σχολής Μοντέλων και Τραγουδιστών με πρύτανη ή τον Ψινάκη ή τον Καπουτζίδη, αλλιώς την Πάνια.

ΙΟΥΝΙΟΣ

Ο Γ.Α.Π. εκδίδει ταξιδιωτικό οδηγό από την πλούσια εμπειρία του τα δύο χρόνια της πρωθυπουργίας του. Το βιβλίο λέγεται Taxidevontas/Τaxiklaigontas. Δεν το καταλαβαίνει κανείς από τις ασυναρτησίες που γράφει και αποσύρεται ταχύτατα. Ο πρωθυπουργός αρχίζει να γράφει ποίηση που είναι πιο αφαιρετική. Ετοιμάζει την Ηλιθιάδα.

Αρχίζει στο ΜΕΓΚΑ το reality παιχνίδι «δελτίο ειδήσεων»: οι δημοσιογράφοι κλειδώνονται στα τηλεπαράθυρα και μένουν εκεί 24 ώρες το 24ωρο εκφωνώντας ακατάπαυστα άχρηστες ειδήσεις. Κερδίζει όποιος αντέξει μέχρι το τέλος της χρονιάς. Το έπαθλο παίρνει ο υπομονετικός Πάυλος Τσίμας αλλά μετά από ένσταση ανακαλύπτεται ότι έγινε λάθος, αφού επρόκειτο για την Όλγα Τρέμη που έβγαλε μουστάκι και γένια. Το πρότζεκτ θα επαναληφθεί σε όλα τα κανάλια του χρόνου.

Πλήθος νέων κατακλύζει το νησί και το σώζει από την οικονομική κρίση. Ο λόγος που η Αντίπαρος έγινε trendy; Τοποθετήθηκε στο λιμάνι, μετά από εισήγηση της αντιπολίτευσης, πινακίδα στην είσοδο του λιμανιού γραμμένη στα γκρήκλις με αναλυτικές odigies, λεπτομερή harti του νησιού για το Spilaio, το Despotiko και τις paralies, αναλυτικό odigo agoras και hrisima tilefona. Το παράδειγμα ακολουθεί γρήγορα και η Πάρος που εκδίδει οδηγό Paros-Lonely Plani.

Γίνεται σε ερημικό ξωκλήσι της Άνω Καμασούτρας ο γάμος της Πετρούλας Κωστίδου με τον Στρος Καν. Η Πετρούλα Στρος Καν είναι ήδη ολίγον έγκυος. Ανακοινώνει πως θα μεταδοθεί ζωντανά η γέννηση του βρέφους στο ΟΥΣΤ-tube, αλλά δεν θα προκαλέσει το δημόσια αίσθημα, καθώς θα γεννήσει με τα εσώρουχα της .

Οι νεοκροίσοι βιλλάτοι της Αντιπάρου κάνουν δώρο στους ιθαγενείς υποτακτικούς τους χίλια tablet PC με μόνη εφαρμογή το facebook. Το χωριό είναι τρισευτυχισμένο.

ΙΟΥΛΙΟΣ

Η Αγγελική Νικολούλη και το «Φως στο τούνελ» αφιερώνουν μία ολόκληρη εκπομπή στην αναζήτηση του βουλευτή Ρήγα που αγνοείται από την εκλογή του και μετά. Μετά από ολονύκτιο μαραθώνιο η δαιμόνια ρεπόρτερ τα παρατάει. Ο βουλευτήw θα φανεί ξανά λίγο πριν τις επόμενες εκλογές.

Διεξάγεται και φέτος ο παγκοσμίου φήμης διάπλους Πούντα-Αντίπαρος. Λόγω κρίσης αντί για κακαβιά φτιάχνονται από τους διοργανωτές φύκια σούσι και μαλλί της γριάς Μπάρμπυ. Στον αγώνα οι αθλητές είναι τόσο αδύνατοι που επιπλέουν στο νερό. Ένα δυνατό ρεύμα αέρα τους παίρνει όλους και τους βγάζει νότια, στη Σίκινο, όπου και τερματίζουν στο λιμάνι της. Πρώτη τερματίζει η αθλήτρια Πόλυ Λόρδα. Πίσω στην Αντίπαρο ο δήμαρχος παίρνει τα νερά και το σούσι και φεύγει προς άγνωστη κατεύθυνση.

Στον αγώνα των δέκα χιλιομέτρων οι σκελετωμένοι Έλληνες αθλητές κατατροπώνουν τους Αιθίοπες συναθλητές τους. Νικητής τελικά ο Λέων Πείνας.

Για πρώτη φορά διοργανώνεται και αγώνας μότο κρος στον περιφερειακό της Ψαραλυκής. Νικητής ο εργολάβος του έργου, που δεν πέφτει ούτε μία φορά, καθώς γνωρίζει τις λακκούβες καλύτερα από όλους.

Τον επόμενο μήνα η ΝΑΣΑ θα προβεί σε μία σημαντική ανακοίνωση για την ύπαρξη εξωγήινων μορφών ζωής. Αναταραχή στα φόρουμ των απογόνων των νεφελίμ. Υπάρχει τελικά ζωή σε άλλους πλανήτες;

ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ

Ο Θ. Πάγκαλος καταφτάνει στο νησί για τις καλοκαιρινές του διακοπές. Τα φέρρυ μπωτ αρνούνται να τον μεταφέρουν λόγω βάρους και τελικά μεταφέρεται από την Πούντα με C-130. Με το που φτάνει παίρνει σβάρνα  όλα τα φαγάδικα κι εστιατόρια του νησιού και μετά και το 65ο γεύμα σκάει. Κανείς δεν καταλαβαίνει από πού ήρθε ο κρότος, όλοι νομίζουν ότι μπήκε φουρνέλο στον Ακονητό, οπότε δεν τρέχει μία. Σε λίγο από την κοιλιά του εκραγέντος πολιτικού ξεπετάγονται μικρά παπαγκαλάκια που τριγυρίζουν δαιμονισμένα από τραπέζι σε τραπέζι και καταβροχθίζουν ό,τι βρούνε. Ο πρώην πολιτικός δικαιώνεται μετά θάνατο για την φράση «μαζί τα φάγαμε», αφού εννοούσε τα παπαγκαλάκια.

Μετά την κατάταξη του Γ.Α.Π. στα καλύτερα μυαλά του πλανήτη και του υπουργού Οικονομικών στους καλύτερους υπουργούς, βραβεύεται κι ο Έλληνας πολίτης στους δέκα πιο γκαντέμηδες λαούς. Σειρά παίρνουν κι άλλοι: ο Άδωνις για τον τίτλο του καθαρότερου Έλ-ληνα, ο Κούγιας του συμπαθέστερου δικηγόρου και πολλοί ακόμα. Ξεχωρίζει η υποψηφιότητα της πρώην προέδρου Αντιπάρου στους οξυδερκέστερους Κοινοτάρχες και του Κων. Μητσοτάκη στους δέκα εναπομείναντες βρικόλακες.

Η ΝΑΣΑ ανακοινώνει ένα σπουδαίο εύρημα: επιστήμονες ανακάλυψαν είδος οργανισμού στον πλανήτη μας που τρέφεται με αρσενικό (όχι το δηλητήριο, αλλά το φύλο), αντλεί ενέργεια από την κεραία-μόριο του θύματος και αποκτά τέτοια ισχύ προοδευτικά που μπορεί να σείρει μέχρι και καράβι. Το νέο είδος εκπλήσσει την παγκόσμια κοινότητα. Ο Χαρδαβέλλας κάνει ειδική εκπομπή με θέμα «γυναίκα: μια άγνωστη ανάμεσά μας - Το πρωί νοικοκυρά το βράδυ εξωγήινη», ενώ ο ΟΥΦΟλόγος Λιακόπουλος γράφει απνευστί σε μισή ώρα το νέο του εμπνευσμένο βιβλίο με τίτλο «ΓΗ, ΝΕ-φελείμ, ΚΑ-ταστροφή: από τον πλανήτη Ελ στην κουζίνα». Η Εκκλησία παρακολουθεί αμήχανη τις εξελίξεις. Στο δρόμο οι άντρες κυκλοφορούν με λουκέτα στα σώβρακά τους, ενώ η Τζούλια βγάζει τραγούδι με ρεφραίν «είμαι μια εξωγήινη Εβραία// δος μου το μπουκάλι ή την κεραία». Όλα ξεχνιούνται μόλις αρχίζει το Τσάμπιονς Λήγκ.

Η θρυλική Λα Λούνα, μετά τη βράβευσή της από την Ουνέσκο πέρυσι, μετονομάζεται σε Λα Λούνα Ράσα και παίρνει νέο βραβείο από τον πρέσβη Καλής Οικοδομήσεως κ. Τσάκωνα.

ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ

Το κανάλι με τη Πετρούλα Στρος Καν στο ΟΥΣΤ-tube ξεκινά τις προβολές και αποκτά μέρα τη μέρα και μεγαλύτερη διασημότητα. Σύντομα οι καθημερινές επισκέψεις ξεπερνούν τα δέκα εκατομμύρια θεατές και μέχρι να μπει στο μαιευτήριο διακόσιοι εκατομμύρια επισκέπτες κάνουν κλικ κάθε μέρα. Με 3 ευρώ συνδρομή καθ’ έκαστον η λικνιζόμενη Πετρούλα αρχίζει να μαζεύει παραδάκι για την χρεωμένη πατρίδα. «Θα μας σώσει το λιλί της Πετρούλας» λέει ο Ν.Χατζηνικολάου.
 

Ο Λοβκέρδος δηλώνει ότι σκοπός της πολιτικής του είναι να μην πηγαίνουν οι άρρωστοι στο νοσοκομείο αλλά να θεραπεύονται στη γειτονιά τους. Καταργείται το ΕΚΑΒ και οι δρόμοι γεμίζουν με ζόμπι: γέροι, χτικιάρικα, τραυματίες και ετοιμοθάνατοι περιφέρονται στους δρόμους της Αθήνας. Ξεσπάει μάχη με τους μετανάστες που έχουν πιάσει τα στέκια. Στην Πάρο το πρόβλημα δεν υφίσταται, καθώς έχει καταργηθεί το ΕΚΑΒ από πέρυσι. Το Κέντρο Υγείας Πάρου μετατρέπεται σε κοιμητήριο – καφέ. Κανείς δεν καταλαβαίνει τη διαφορά.

Επαναστατική πρόταση του κ.Μαριάνου για την αντιμετώπιση της ανυδρίας βρίσκει γρήγορα εφαρμογή σε όλες τις Κυκλάδες. Προτείνει την τέλεση χορού της βροχής με νησιώτικο βηματισμό. Παραδοσιακά τραγούδια όπως τα «ντάρι ντάρι», «στην πάρο και τη νάξο», αλλά και νεώτερα όπως τα «αφού γουστάρει» και «πιτσιρίκα» γίνονται ύμνοι σε όλο το Αιγαίο και βοηθούν τις υδροδεξαμενές να γεμίσουν και πάλι. Η αντιπολίτευση καταγγέλλει δεκαπέντε νέες γεωτρήσεις στο νησί. «Νερά υπάρχουν» δικαιολογείται ο δήμαρχος Λεβεντάκης.

ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ

Ο Λιακόπουλος ανακοινώνει ότι το μωρό Στρος Καν που θα γεννηθεί είναι απόγονος των Νεφελίμ και πως όλα ταιριάζουν με τη προφητεία των Μάγια ότι θα είναι ο διασωθείς από το τέλος του κόσμου το Δεκέμβρη του 2012. Το CNN κάνει αναλυτικό ρεπορτάζ. Η είδηση κάνει το γύρο του κόσμου. Το κανάλι στο oust-tube απογειώνεται.

Το θέμα του αμαρτωλού Ακονητού έρχεται μετά πολλών βασάνων στο Δημοτικό Συμβούλιο. Ο δήμαρχος τα μασάει. Επικρατεί αμηχανία και αδυναμία εξεύρεσης λύσης. Τελικά με εισήγηση έμπειρου συμβούλου της αντιπολίτευσης αποφασίζεται η εκ περιτροπής λειτουργία των παράνομων εργασιών: Δευτέρα-Τετάρτη-Παρασκευή θα βγαίνει πέτρα, Τρίτη-Πέμπτη θα θάβονται σκουπίδια. Το Σαββατοκύριακο θα γίνεται ανάπλαση, οπότε θα πασαλείφονται όλα με σκατά για να μη φαίνονται.

Ο Υπουργός Εσωτερικών κ. Ραγκούσης και η ξαδέρφη του Υφυπουργός κ. Νταλάρα βρίσκονται σε άβολη θέση και δεν φταίνε οι φήμες για παράνομη χρήση Coca Cola: το υπουργικό δίδυμο βραβεύει σε ειδική τελετή την πολυάριθμη διαχειριστική ομάδα του blog Fileleutheros για τα ασύλληπτα για τη χώρα μας νούμερα επισκεψιμότητας, την αντικειμενική παρουσίαση των γεγονότων και την υψηλή αισθητική του στην παρουσίαση του καιρού. Ο Σύλλογος Γυναικών διαμαρτύρεται με πρωτοσέλιδο δελτίο τύπου στα τοπικά ΜΜΕ.

ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ

Σε εκδήλωση του ΟΗΕ ο ΓΑΠ βραβεύεται ως ο Άνδρας της χρονιάς για τα πολιτικά του κατορθώματα, ως Γιατρός της χρονιάς για τις μελέτες του σχετικά με την αντοχή των ελλήνων πειραματόζωων, ως Αθλητής της χρονιάς για τις επιδόσεις του στο τζόκινγκ μετά σωματοφυλάκων και ως Ταξιδευτής της χρονιάς για τα μίλια που έχει γράψει πετώντας ανά την υφήλιο.

Η άνοδος της τιμής του πετρελαίου έχει σαν αποτέλεσμα στις πορείες να μην πετάγονται μολότοφ αλλά αρκουδάκια gummy bear, τούρτες με σκατά και κουκλάκια Κακλαμάνη, Καρατζαφέρη, Χατζηνικολάου, Μάκη κι άλλους δημοφιλείς ήρωες της καθημερινότητας.

Το ΚΚΕ εκδίδει δελτίο τύπου ανήμερα του Πολυτεχνείου ότι έπεσε το τείχος του Βερολίνου. Αρχίζουν διεργασίες για λήψη θέσεως σχετικά με την είσοδο στο ευρώ. Ο ΣΥΡΙΖΑ χαϊδεύει τα’ αυτιά του.

Στο Τοπ Σεφ Πακιστανός διαγωνιζόμενος φτιάχνει το τέλειο τσίκεν τίκα μασάλα και κερδίζει για δώρο άσυλο από τον υπουργό Προστασίας του Πολίτη. Η εκπομπή κατακλύζεται από μετανάστες που διεκδικούν άσυλο μέσω της κουζίνας. Στην αντίπαλη εκπομπή Μάστερ Σεφ η Ευγενία Μανωλίδου με καλεσμένο το σύζυγό της δείχνει στους διαγωνιζόμενους πώς να σουβλίζουν μετανάστη και σπάει τα μηχανάκια της AGB.

Hollywood καλεί Αντίπαρο: γίνεται πρόταση στο κοινοτικό συμβούλιο της προηγούμενης τετραετίας να παίξει σε φαρσοκωμωδία με τίτλο «οι Μπακαλόγατοι». Ο δήμαρχος είναι ο Ζήκος, το μπακάλικο ο Δήμος. Ο Ζήκος παίρνει το ταμείο και τρέχει στο δρόμο αλλά τον πατά ένα αυτοκίνητο στον πεζόδρομο. Ζητάει να παίξει κι ο Τομ Χανκς. Η συνέχεια επί της οθόνης.

ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ

Με απόφαση του Υπουργού Οικονομικών τα παιδιά που λένε φέτος τα κάλαντα οφείλουν να εκδίδουν απόδειξη από ταμειακή μηχανή. Παράλληλα παρακρατείται ένα μέρος των εσόδων για τα πνευματικά δικαιώματα των στίχων. Στο τέλος τα παιδάκια βρίσκονται να χρωστάνε κιόλας στο κράτος.

Νέες αποκαλύψεις στα Wikileaks. Ο Μπους ο 2ος ο ηλίθιος παραλίγο να επιτεθεί στην Ελλάδα το 2003 μπερδεύοντας το αληθινό Ισλάμ με το Ισλάμ της Ευρώπης. Επίσης αναφέρεται ότι ο Κ.Μητσοτάκης έκανε μια σύντομη βόλτα από τους Δίδυμους Πύργους στις 10 Σεπτεμβρίου 2001 κατά τη διάρκεια μιας σύντομης επίσκεψής του στη Νέα Υόρκη. Τέλος αποκαλύπτεται ότι μετά την οικονομική κρίση οι ξένοι διπλωμάτες δεν μας αναφέρουν ως Ελλάδα ή Greece ή Hellas στα έγγραφά τους, αλλά ως Γουατεμαλακία.

Ο δήμαρχος Λεβεντάκης ντύνεται Άη Βασίλης και κατεβαίνει από τις ταράτσες του Κάστρου κουβαλώντας δώρα για τα παιδάκια από μία μίνι μαρμάρινη προτομή με το πρόσωπο του Δημάρχου δίκην Κούρου του Δεσποτικού. Οι Ασιχτιρίστας επανεμφανίζονται, βάζουν φωτιά στο χριστουγεννιάτικο δέντρο και παίρνουν στο κυνήγι τον Άη Βασίλη που καταφεύγει στο Σπήλαιο μέχρι την αλλαγή του χρόνου.

Το έμβρυο Στρος Καν - Κωστίδου δε λέει να βγει και οι μέρες περνούν, χωρίς όμως να μειώνονται οι διαδικτυακές επισκέψεις. Κάποιοι μιλούν για συμβολική άρνηση του εμβρύου να γεννηθεί σε μία χρεωκοπημένη πατρίδα, κάποιοι άλλοι για παιχνίδι των διεθνών κερδοσκόπων που βγάζουν χρήμα όσο καθυστερεί η γέννηση. Τελικά αποκαλύπτεται ότι το έμβρυο δεν βγαίνει γιατί δε μπορεί, καθώς η Πετρούλα φοράει πάντα το εσώρουχό της. Η γέννηση αναβάλλεται, αλλά ήδη έχουν μαζευτεί 297.196.229.831 ευρώ, μόλις πέντε ευρώ λιγότερα από το εθνικό μας χρέος. Άλλα πέντε ευρώ και σωζόμαστε για πάντα!

Ο ΓΑΠ αναλαμβάνει να βγάλει μια για πάντα τη χώρα από την κρίση. Έρχεται από τις ΗΠΑ παραμονή Χριστουγέννων, χαιρετάει το λαό του (“Merry Christmas lae tis Guatemalakias”), κλέβει ένα τρίγωνο από ένα παιδί και πάει να πει τα κάλαντα στην Άνγκελα Μέρκελ και την Τρόικα. Ξεκινά όμως λέγοντας «Καλήν ημέρα χάροντες κι αν είναι ορισμός σας», οι ξένοι τον σταματάνε όπως όπως και τελικά του δίνουν από ένα ευρώ ο καθένας, σύνολο 4 ευρώ στον κουμπαρά. Ο ΓΑΠ τα ‘κανε πάλι θάλασσα και για ένα ευρώ η Ελλάδα μπαίνει στο 2012 χρεωμένη! 

Καλή χρονιά σε όλους,

μία συγνώμη στους σατιριζόμενους

κι ένα ευχαριστώ για την πολύτιμη βοήθεια

σε LA woman, ibisclub και Αντιπάρια Φωνή.

Ο (αντι) καζαμίας 2011 αφιερώνεται στη μνήμη του Χρήστου Καραγιαννιώτη,

που διάβαζε τον περυσινό καζαμία στον ΗΧΩ FM και γέλαγε μέχρι δακρύων…

εδώ το link για να διαβάσετε online το αρχείο σε pdf μορφή
κατεβάστε το εδώ

Θέλετε κι άλλους καζαμίες; εδώ του πιτσιρίκου κι εδώ ο αυστηρά τοπικός (και πολύ επιτυχημένος) του αριστοφάνη