30 Δεκ 2009

Ο πλήρης αντι – καζαμίας 2010

Κάτω από το περίεργα στολισμένο χριστουγεννιάτικο δέντρο του ΣανταΠόρι ο μάγος Γίσσπορ κράταγε στα χέρια του τον ολόφρεσκο Αντι - Καζαμία 2010. Τον περιεργάστηκε βιαστικά, τον έφερε κοντά του και αφουγκράστηκε. Μέσα από τις σελίδες του ακούγονταν φωνές, γέλια, ιαχές, οχλαγωγία, όλα από έναν κόσμο μακρινό του. Του είχε λείψει και η Αντίπαρος και η Ελλαδίτσα. Δε μπορούσε να χρονοτριβήσει άλλο, η μπλογκόσφαιρα ανυπομονούσε. Untitled-1
ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ
Αρχίζει η δίκη Κορκονέα. Τα κανάλια φιλοξενούν ξανά όλους τους γνωστούς σαλιάρηδες παραθυράκηδες. Αναβιώνει η δολοφονία του 15χρονου Αλέξη στις τηλεοράσεις και βγαίνει παιχνίδι στο Nintendo Wii με τίτλο «Call of Duty – O Κωλοντιούτης». Ο Παπακαλιάτης αποφασίζει να γυρίσει σήριαλ με πρωταγωνιστή τον ίδιο στο ρόλο του Κορκονέα. Ο Αλέξης Κούγιας δηλώνει ότι θα υποδυθεί αφιλοκερδώς το ρόλο του μικρού Αλέξη. Τίτλος του σήριαλ «Κλείσε τα μάτια για πάντα». Ο Κορκονέας γίνεται σταρ κι αποφυλακίζεται. Η σειρά σπάζει τα ρεκόρ τηλεθέασης κι ο Κούγιας γίνεται εξώφυλλο στο “7 Μέρες TV”.
Αυτοκτονεί ο Λάκης Λαζόπουλος: έπασχε από money-οκατάθλιψη.
Ανακαλύπτεται που οφείλεται το προβληματικό δίκτυο του ΟΤΕ στην Αντίπαρο: πολέμιοι του Καποδίστριας 2 συγκεντρώνονται τα βράδια στην Α’ Ψαραλυκή και σπρώχνουν το νησί προς τη Σίφνο για να μη συνενωθεί με την Πάρο με αποτέλεσμα να κόβονται τα καλώδια του ΟΤΕ. Συλλαμβάνονται επ’ αυτοφώρω ο μπλόγκερ Αντιπάρια Φωνή και οι αναγνώστες του. Το κακόβουλο σχέδιο ματαιώνεται. Ο υπουργός Εσωτερικών κ. Ραγκούσης χαιρετίζει το γεγονός. Η Σίφνος πανηγυρίζει.
Ανακοινώνονται οι υποψηφιότητες για το αξίωμα του Προέδρου της Κοινότητας Αντιπάρου. Η νυν πρόεδρος δηλώνει ότι θα θέσει υποψηφιότητα και σε αυτές και στις επόμενες και στις παραεπόμενες εκλογές, παρά τις αρχικές προβλέψεις. Φημολογείται ότι παίρνει αναβολικά.
Στη διπλανή Πάρο κατά την ρίψη του Σταυρού την ημέρα των Φώτων γίνεται το σώσε. Ξύλο, πατητές, κλωτσιές και σφαλιάρες μεταξύ των βουτηχτάδων δίνουν ξεχωριστό τόνο στην τελετή. Διαπιστώνεται σύντομα ότι έχουν βουτήξει όλοι οι υποψήφιοι δήμαρχοι Πάρου. Για να αποφευχθεί το ρεζιλίκι, ο Μητροπολίτης μοιράζει από ένα σταυρό σε καθέναν από τους υποψηφίους, με λίγο μεγαλύτερο του τέως Λιμενάρχη. Ο τοπικός τύπος δεν αφήνει το γεγονός ασχολίαστο, αναλόγως της υποκειμενικής οπτικής του: «τον έχει πιο μεγάλο απ΄ όλους –το σταυρό», «βαρύς ο σταυρός σας Κύριε», «άρον άρον σταύρωσον αυτόν» και άλλα τέτοια γραφικά κοσμούν τα έγκυρα πρωτοσέλιδα.
ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ
Ενόψει προεκλογικής περιόδου Τα «Νέα Πάρου Αντιπάρου» αφήνουν τα προσχήματα και μετονομάζονται σε «Νέα Πάρου – Κοινότητας Αντιπάρου». Γρήγορα και η «Φωνή της Πάρου» μετονομάζεται σε «Φωνή Πάρου και Ν. Μαριάνου». Ο Παριανός Τύπος αναγκαστικά επιλέγει Λεβεντάκη και ονομάζεται πλέον «Παριανός Λεβεντότυπος – Αυτός Ξέρει».
Στο καθιερωμένο καρναβάλι του νησιού οι τοπικοί άρχοντες ντύνονται εμπνευσμένοι από το θίασο του Σάντα Πόρι: η πρόεδρος ντύνεται Μανάρα Βαρβέτα και κάνει θραύση, ο Λεβεντάκης ντύνεται αρχικά Ομπάμα αλλά δεν ξεγελά κανέναν λόγω χρώματος και κυβικών και τελικά ντύνεται σφήκα Καβλέντεης, εμφανίζονται και οι Γαμσώταυρος και Φραπελιά, ο βουλευτής Ρήγας ντύνεται Ρήγας Μπαστούνη κ.ο.κ. Γκεστ σταρ ο Αντώνης Σαμαράς που ντύνεται Πηνελόπη Δέλτα, ο Τομ Χανκς που ντύνεται Φόρεστ Γκαμπ και η Μοιραράκη που ντύνεται μπουγάτσα. Τους δύο τελευταίους τους περνάνε όλοι για γνωστούς δημοτικούς υποψηφίους της Πάρου.
Νέο κύμα γρίπης των χοίρων αναμένεται στη χώρα. Η προσέλευση για τον εμβολιασμό είναι πολύ χαμηλή. Η υπουργός Υγείας κάνει σε απευθείας σύνδεση 3 αντιγριπικά εμβόλια στο αριστερό μπράτσο ταυτόχρονα. Ο δήμαρχος Αθηνών κάνει τέσσερα και βάζει και τρία υπόθετα, προλαβαίνοντας τον βουλευτή Άδωνι που ετοιμαζόταν να κάνει ζωντανά στις κάμερες το ίδιο. Ο κόσμος αρχίζει να μεταπείθεται όμως μόνο όταν το κάνει ζωντανά ο Μάκης Τριανταφυλλόπουλος.
Η σκαπάνη του αρχαιολόγου Γιάννου Πολύ Κουράγιου φέρνει στο φως μαρμάρινο κινητό πρώτης γενιάς δίπλα στο ιερό του  Δεσποτικού. Το νέο παίρνει ανέλπιστη δημοσιότητα στα κανάλια, αφού επιτέλους δικαιολογείται με τον πιο πειστικό τρόπο η εμμονή των Ελλήνων με τα κινητά. Η Cosmote εκσυγχρονίζει το διαφημιστικό σποτάκι «σήμα καμπάνα» σε «έχων σήμα κώδωνος» με μουσική από τους Άβατον.
ΜΑΡΤΙΟΣ
Ο παγκόσμιος εορτασμός της Ώρας της Γης βρίσκει την Ελλάδα να συμμετέχει πρώτη σε μαζικότητα απ’ όλες τις χώρες του πλανήτη στην παγκόσμια υποκρισία. Κλείνουν τα φώτα στο αεροδρόμιο της Πάρου. Κατά λάθος προσγειώνεται διαστημόπλοιο. Ο “μάγκικος” πύργος ελέγχου το περνάει για προεκλογικό τρυκ της επάρχου. Οι εξωγήινοι διασπείρονται ανάμεσα στον πληθυσμό και ξεχωρίζουν εύκολα αφού μοιάζουν όλοι στο πρόσωπο με γνωστό εκδότη και στη φαλάκρα και το σώμα με γνωστό δημοσιογράφο-μπλόγκερ. Το είδος κρίνεται από ειδικούς ως αποτυχημένη μετάλλαξη και εξοντώνεται εν μια νυκτί πριν διαρρεύσει η είδηση.
Νέα απαγόρευση καπνού ισχύει σε όλη τη χώρα. Αντιστεκόμενοι θεριακλήδες φυσάνε τον καπνό τους όπου βρούνε: ανθοδοχεία, μπουκάλια, λεκάνες, μπαλόνια και προφυλακτικά γεμίζουν από καπνό. Απαγορεύεται με εισαγγελική παρέμβαση και η εκπνοή του καπνού.   Το κοινοτικό συμβούλιο ομόφωνα ζητεί την εξαίρεση του νησιού από το νόμο. Σε γιγαντοαφίσα εμφανίζεται υποψήφιος να εκπνέει ηδονικά με φόντο το Αιγαίο και δεσμεύεται για τη δημιουργία φυτωρίου στα απόβλητα του Ακονητού και τη μετονομασία του νησιού σε Καπνονήσι.
Ο πρόεδρος Ομπάμα παίρνει παμψηφεί το Όσκαρ Σκηνοθεσίας. Βραβεύεται με το ίδιο σκεπτικό που πήρε και το Νόμπελ Ειρήνης, δηλαδή για την ταινία που ίσως γυρίσει κάποτε στο μέλλον. Εμπνεόμενος από το γεγονός ο πρωθυπουργός Παπανδρέου δηλώνει συμμετοχή στο Φεστιβάλ Θεσσαλονίκης, αλλά η υποψηφιότητά του απορρίπτεται λόγω ανορθόγραφης συμπλήρωσης του δελτίου συμμετοχής. Ο τοπικός υποψήφιος Λεβεντάκης βάζει υποψηφιότητα για τα καλλιστεία κι αποκλείεται στα προκριματικά.
ΑΠΡΙΛΙΟΣ
Ελλήνων Πάσχα. Ο Ψωμιάδης περιφέρεται στα κανάλια ντυμένος (ή καλύτερα γδυμένος) Εσταυρωμένος. Η δήλωσή του εν μέσω δακρύων «αυτός ο σταυρός είναι μεγάλο φορτίο για μένα» προκαλεί συγκίνηση στους οπαδούς του που του προσφέρουν σταυρουλάκια μπρελόκ που να ταιριάζουν στο σωματικό και ηθικό του ανάστημα. Παρόλο το show Ψωμιάδη, όμως, την παράσταση κλέβει το φετινό Πάσχα ο Gummy Bear. Τη Μεγάλη Παρασκευή οι πιστοί τον περιφέρουν απάνω στον Επιτάφιο. Το παριζάκι γίνεται επίσημος χορηγός της Ανάστασης και το βράδυ του Μεγάλου Σαββάτου σερβίρεται αντί της παραδοσιακής μαγειρίτσας, η «παριζίτσα» και όλοι τσουγκρίζουν βαμμένα πράσινα αυγά. Ο αναστάσιμος ψαλμός τροποποιείται κι αυτός και γίνεται «χριστός ανέστη με ζαμπόν/ σαλάμι θάνατω πατήσας/ και τοις εν τοις μνήμασι ζωήν/ παριζάμενος».
Μετά την παραπάνω επιτυχία δε μπορεί παρά η χώρα μας να στείλει το Gummy Bear και στη Γιουροβίζιον. Ο Ψινάκης αναλαμβάνει χρέη μάνατζερ και δηλώνει στα κανάλια «τρώω το παριζάκι με κάθε τρόπο. Θεαααά». Στον τελικό επικρατεί σύγχυση καθώς διαγωνίζονται δώδεκα Gummy Bear, ένας από κάθε χώρα φιναλίστ. Κερδίζει πανηγυρικά όμως το ελληνικό αρκουδάκι, αφού 4 εκατομμύρια ηλίθια ελληνόπουλα το ψηφίζουν τηλεφωνικά. Κατά την απονομή ακούγεται για πρώτη φορά η φήμη πως ο άνθρωπος που είναι ντυμένος Gummy Bear είναι ο πρώην πρωθυπουργός, λάτρης των διαφημίσεων, των «βρώμικων» αλλαντικών και εξαφανισμένος από καιρό. Όλα ταιριάζουν. Η επιβεβαίωση έρχεται όταν ανακοινώνεται ότι ο Gummy Bear και το παριζάκι Υφαντής θα είναι οι επίσημοι χορηγοί της Εθνικής στο Μουντιάλ, αφού ο πρώην πρωθυπουργός είναι ποδοσφαιρόπληκτος.
ΜΑΙΟΣ
Ο κεντρικός πεζόδρομος στην Αντίπαρο αποκτά φανάρια για την ασφαλή διέλευση των οδηγών. Οι πεζοί διαμαρτύρονται και κατεβαίνουν σε πορεία τραγουδώντας «ο δρόμος είχε τη δική του ιστορία» και φέροντες πανό «μετά τα φανάρια μόνο η τσατσά μας λείπει». Υποβάλλονται δύο υποψηφιότητες για το ρόλο της τσατσάς και τρεις για του νταβατζή.
Στο νησί διεξάγονται την ίδια μέρα μεγάλες προεκλογικές ομιλίες των κεντρικών υποψηφίων για τις επερχόμενες Κοινοτικές εκλογές. Η κ. Μανέτα ενώπιον εντυπωσιακού όγκου ακροατηρίου στην κεντρική πλατεία εξαγγέλλει τη δημιουργία αιολικού πάρκου στη θέση Ακονητός τον επόμενο κιόλας μήνα. Το πλήθος παραληρεί. Η γνωστή φίλα κείμενη εφημερίδα έχει κεντρικό τίτλο «Φυσά νέος άνεμος – Ζήτω η Μαν-ε-ταλένα». Ο υποψήφιος Λεβεντάκης σε κατάμεστη ψαροταβέρνα της παραλίας υπόσχεται τη δημιουργία μετρό με αφετηρία το λιμάνι και τερματικό σταθμό το Δεσποτικό. Το πλήθος παραληρεί και η φίλα κείμενη εφημερίδα έχει κεντρικό τίτλο «Λεβεν-τόμας το τρενάκι». Τα ίδια ακριβώς υπόσχεται κι ο έτερος υποψήφιος κ.Σκιαδάς σε ακριβώς διπλανή ταβέρνα. Η εφημερίδα του γράφει «Σκιαδάς ο μετροπόντικας». Ο υποψήφιος Ν. Μαριάνος δεσμεύεται στο ασφυκτικά γεμάτο Τσιπουράδικο για σύνδεση 24mb/s μέχρι και το Δεσποτικό. Το πλήθος παραληρεί και η δική του εφημερίδα βγαίνει με πρώτο θέμα «Έχει σήμα! Σήμα καμπάνα!!!». Ο Α. Πατέλης σε ανοικτή συγκέντρωση στο κάμπιγκ δεσμεύεται για τη μη τήρηση του αντικαπνιστικού νόμου στο νησί. Το πλήθος παραληρεί αλλά ίσως είναι από τους μπάφους. Η φίλα κείμενη εφημερίδα κυκλοφορεί με τίτλο «Υπάρχει καπνός…».
Έρχονται στο φως της δημοσιότητας πληροφορίες πως ο Gummy Bear ανήκει στο Δ.Σ. της ΠΑΕ Παναθηναϊκός και πως μετέχει ενεργά στην ανέγερση του νέου γηπέδου απαιτώντας την μετονομασία του γηπέδου σε Σαλαμ-Αρένα. Η ποδοσφαιρική κοινότητα συνταράσσεται από τη συγκλονιστική αποκάλυψη : «G.B.: Εγώ έφαγα τον Τεν Τεν Κάτε». Διαπιστώνεται ότι τα αρχικά GB δεν αφορούν το Gummy Bear αλλά το Γιάννη Βαρδινογιάννη.
Για πρώτη φορά ο υπουργός εσωτερικών κ. Ραγκούσης σκέφτεται το πρωτοποριακό ενδεχόμενο προσάρτησης της Πάρου στην Αντίπαρο. Αναζητείται φόρμουλα και κρατείται επτασφράγιστο μυστικό.
ΙΟΥΝΙΟΣ
Σε λαμπρή εκδήλωση στον αμαρτωλό Ακονητό εγκαινιάζεται το πρότυπο αιολικό πάρκο από την κ. Μανέτα. Στην τελετή έναρξης φυσά με όλη της τη δύναμη για να θέσει σε λειτουργία τις έλικες αλλά η μπόχα από τα απόβλητα λίγο παραπέρα την πνίγει και αναγκαστικά η έναρξη λειτουργίας αναστέλλεται για μετά τις εκλογές.
Η Εκκλησία περνά δύσκολες στιγμές λόγω φορολόγησης της εκκλησιαστικής περιουσίας. Δίνεται εντολή η εκκλησία της πλατείας να ανοίξει τις πόρτες της για τους νυχτερινούς θαμώνες του προαυλίου της και να γίνει ρακομελάδικο. Το εγχείρημα στέφεται με επιτυχία και το ρακομελοσφηνάκι “Aunt Society” γίνεται ανάρπαστο, καθώς κι οι εκκλησιαστικές μπαλάντες «Αναπαύσου μέσα μου» και «Jesus, he is coming soon!». Τα υπόλοιπα μπαράκια της πλατείας σε αντιπερισπασμό παίζουν νησιωτική ποπ μουσική εκκωφαντικά. Σύντομα η πλατεία γίνεται αφιλόξενη για όλους εκτός από τις κατσαρίδες και τις κουφές θεούσες γριούλες που το καταδιασκεδάζουν μέχρι τον όρθρο. Η Υπουργός Παιδείας, Δια Βίου Μάθησης και Θρησκευμάτων, Άννα Διαμαντοπούλου, δηλώνει «η Εκκλησία εκσυγχρονίζεται, έχω κι εγώ τα χιτάκια της στο iPod μου».
Η Εθνική Ελλάδος στο Μουντιάλ στηρίζει τις ελπίδες όλων των ελλήνων για ηθική ανάταση. Οι Έλληνες κρέμονται από τις γιγαντοοθόνες μήπως και αναβιώσει το έπος του 2004. Οι αντίπαλοι περιμένουν την Εθνική αδύναμη και απροπόνητη λόγω οικονομικής κρίσης, αλλά οι Έλληνες παίκτες είναι τροφαντοί και χορτάτοι από τα πολλά παριζάκια. Κατατροπώνουν κατά σειρά τις αντιπάλους, ακόμα και την Αργεντινή, και φθάνουν άνετα στον τελικό της διοργάνωσης κόντρα στη Γερμανία, οι παίκτες της οποίας είναι εξίσου τροφαντοί, αφού κι αυτοί έχουν χορηγό το Gummy Bear και τα λουκάνικα Υφαντής. Παριζάκι – Λουκάνικο 3-1 και οι Έλληνες ξεχύνονται ευτυχισμένοι στους δρόμους. Εθνική παλιγγενεσία. Ο Μίκης Θεοδωράκης κάνει συγκινημένος τη δήλωση «Υπερήφανοι ως Έλληνες, ζουμεροί σαν παριζάκια». Το δημοφιλές sportparos κι ο Παπα-Βάζελος διοργανώνουν την επομένη μέρα μπάρμπεκιου με παριζάκια υφαντής και επίτιμο καλεσμένο τον ίδιο το Gummy Bear. Τρελό κέφι.
  ΙΟΥΛΙΟΣ
Ο αρχηγός του ΛΑΟΣ υποβάλλεται σε λεπτή χειρουργική επέμβαση αντικατάστασης των δύο αριστερών μελών του (χέρι-πόδι) με αντίστοιχα δεξιά. Στη Βουλή επιδεικνύει περιχαρής τα νέα μέλη και δηλώνει καραδεξιός. Παρομοίως και ο Άδωνις επιχειρεί να προβεί σε παρόμοια αντικατάσταση σε αριστερό αυτί και όρχι, αλλά επειδή το τελικό αποτέλεσμα δεν έχει οπτική διαφορά, όπως εξάλλου είναι λογικό, δεν το ανακοινώνει στα κανάλια. Η Χρυσή Αυγή καλεί τα μέλη της σε αφαίρεση του αριστερού νεφρού. Οι Έλληνες αναδεικνύονται πρώτοι στον κόσμο σε δωρεά νεφρών και εισπράττουν τα εύσημα του Παγκόσμιου Οργανισμού Υγείας.
Ανακαλύπτεται μυστικό υπόγειο πέρασμα από την Αντίπαρο στην Πάρο στο ύψος της βίλας Καραβέλα. Χιλιάδες τουρίστες εκμεταλλεύονται το γεγονός για να επισκέπτονται το νησί μέρα νύχτα κι όχι όποτε έχει δρομολόγιο το φέρυ μπωτ. Η Αντίπαρος κατακλύζεται από επισκέπτες που θέλουν να δουν από κοντά το θίασο του Σάντα Πόρι, το Δεσποτικό, τη Λα Λούνα και όλους τους άλλους ανεκτίμητης αξίας πολιτιστικούς θησαυρούς του νησιού. Σύντομα το πέρασμα κλείνει με παρέμβαση των φερυμπωτάδων. Στη Βουλή ο κ. Ραγκούσης αναφέρει για πρώτη φορά δημόσια την πιθανότητα να ενταχθεί η Πάρος στην ευρύτερη Αντίπαρο.
Στους αγώνες της Αγίας Μαρίνας συμμετέχουν φέτος όλοι οι υποψήφιοι για τις επερχόμενες εκλογές από Πάρο και Αντίπαρο, για καθαρά ψηφοθηρικούς σκοπούς. Οι Παριανοί υποψήφιοι παίρνουν μέρος στον κολυμβητικό διάπλου, στα μισά της διαδρομής ωστόσο αρχίζουν πάλι οι πατητές ανάμεσά τους και λίγο μετά διερχόμενο φουσκωτό με πινακίδα «ΛΣ…» βουλιάζει τους περισσότερους. Καταφέρνει να τερματίσει μόνο ο πρώην Λιμενάρχης και η Έπαρχος που δεν βγαίνει στην ξηρά, γιατί η περιδίνηση τής έβγαλε το μαγιό. Αποφασίζει να βγει κολυμπώντας στην παραλία του Λολαντώνη κι από εκείνη τη στιγμή δεν ξαναακούγεται το όνομά της για καιρό. Γνωστό παριανό μπλογκ πανηγυρίζει. Στον αγώνα δρόμου των δέκα χιλιομέτρων συμμετέχουν όλοι οι υποψήφιοι της Αντιπάρου και ένας ένας καταρρέουν κατάκοποι. Τα Νέα Πάρου – Κοινότητας Αντιπάρου γράφουν «Ούτε ένα γιατρός να περιθάλψει τους δρομείς. Πάλι τα ίδια;» Η αειθαλής πρόεδρος αντέχει και τερματίζει άνετα σε 52 λεπτά με το μαλλί στην πένα σκορπώντας σε όλους την υποψία ότι είναι καραντοπαρισμένη.
ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ
Ανοίγει η κυνηγετική περίοδος. Λυσσασμένοι κυνηγοί με το χάραμα της ημέρας αρχίζουν να πυροβολούν αδιακρίτως ότι κινείται σε γη κι αέρα. Από εξοστρακισμένη σφαίρα τους πλήττεται θανάσιμα ο δεκαπεντάχρονος Gummy Bear, που παραθέριζε στο νησί. Κηρύσσεται τριήμερο εθνικό πένθος και κηδεύεται με τιμές πατριάρχη.
Η εκπομπή Ζούγκλα αποκαλύπτει την ύπαρξη off-shore εταιρείας με έδρα την Αντίπαρο, που εμπορεύεται προεκλογικές υποσχέσεις και τις εκταμιεύει στις Οφσόρες. Διερευνάται ο ρόλος του Τζίμη Πανούση που πρώτος ανέφερε τις νήσους.  Οι VIPs και οι γκλαμουράτοι αρχίζουν να την κάνουν όπως όπως από το νησί για να αποφύγουν το αυτόφωρο, αφήνοντας πίσω τους τα θηριώδη SUV και τις Φιλιππινέζες βοηθούς τους που κλαίνε γοερά για την αναπάντεχη συμφορά. Η Φιλιππινέζα του Τζίμη Πανούση συλλαμβάνεται και ανακρίνεται σκληρά από τον ίδιο τον κ.Χρυσοχοΐδη, ενώ το τζιπ του καλλιτέχνη αγοράζει στον πλειστηριασμό ο Γ.Νταλάρας, που το πυρπολεί σε πανηγυρική τελετή στο λιμάνι. Εν μέσω αυτής της έκρυθμης κατάστασης ο υπουργός Ραγκούσης «παγώνει» προσωρινά το σχέδιο συνένωσης των δύο νησιών προκειμένου να μη βρεθεί μπλεγμένος σε σκάνδαλο και χαλάσει η άσπιλη στα μήντια εικόνα του.
Παριανή εφημερίδα κάνει τομή: παράγει τα φύλλα της από ανακυκλώσιμα απορρίμματα. Κάτω από τον τίτλο της γράφει «από τα σκουπίδια στα σκουπίδια». Σύντομα το παράδειγμά της ακολουθούν και άλλες εφημεροσκουπίδες σε όλη τη χώρα. Η Ελευθερορυπία, Τα Ρυπαρά Νέα, το Ζέχνον Έθνος, ο Ρυποσπάστης, η Σαπιογευματινή κι ο Ελεύθερος Ρύπος ακολουθούν όλοι τις επιταγές των καιρών.
Νέες ορδές αρχαιοδιφών κατακλύζουν το νησί, καθώς η δημοφιλής Λα Λούνα ανακηρύσσεται παγκόσμια πολιτιστική κληρονομιά της UNESCO. Το ίδιο και τα περίφημα ποτά της που έχουν έτσι κι αλλιώς αρχαιολογική αξία. Επισκέπτεται το νησί και βραβεύεται με τιμές Βαρβέτας η Μαριάννα, πρέσβειρα καλής θέλησης και πετρελαίων της UNESCO, μητέρα του G.B. Το μπαρ Boogaloo επεκτείνεται αγοράζοντας το παλιό «Mariano» που το ονομάζει La Boogaloona, ελπίζοντας σε ανάλογη επιβράβευση από την UNESCO του χρόνου.
ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ
Οι U2 έρχονται στην Ελλάδα για την προγραμματισμένη συναυλία. Ο Μπόνο δίνει συνέντευξη στον Γιώργο Παπαδάκη, όπου λύνει σε λίγα λεπτά το πρόβλημα του AIDS, της Παλαιστίνης, του Απαρτχάιντ, της μόλυνσης του περιβάλλοντος, του λιώσιμου των πάγων και των αιμορροΐδων και αποχωρεί ικανοποιημένος. Αντίστοιχη συνέντευξη φιλοξενεί και ο Γιώργος Αυτιάς την επομένη, όπου άλλα ρωτάει ο Αυτιάς κι άλλα απαντάει ο Μπόνο. Αποκαλύπτεται ότι είναι συνέντευξη «κονσέρβα» από την εκπομπή του Παπαδάκη. Ο Αυτιάς αποκηρύσσει τον καλλιτέχνη και δηλώνει ότι έτσι κι αλλιώς ακούει Άντζελα, αφού δεν είναι θιασώτης της τελειότητας αλλά της γελοιότητας.
Βγαίνουν τα πορίσματα των εξεταστικών επιτροπών της Βουλής για τα σκάνδαλα των περασμένων ετών. Δεν φταίει κανείς, ο ελληνικός λαός πήρε αυτό που του άξιζε. Χωρίς χρονοτριβή συστήνονται νέες εξεταστικές επιτροπές για την πτώση της Πόλης και τα αίτια θανάτου του Μεγαλέξανδρου. Ο πρωθυπουργός δηλώνει «ελπίζω οι εξεταστικές υποτροπές να δώσουν απαντήσεις στα καίρια ερωτήματα που μας βασκανίζουν».
Στο Σωρό διεξάγεται παγκόσμια σύνοδος για το περιβάλλον. Συμμετέχουν όλοι οι μεγάλοι ηγέτες, που αποχωρούν από τη σύνοδο από τη δεύτερη μέρα και πίνουν τσικουδιές στις παραλίες. Η Κοινότητα τους δεξιώνει σε απέριττο γεύμα σε γνωστή και φιλική της ταβέρνα. Καθώς οι οφσοράκηδες ιδιοκτήτες έχουν εγκαταλείψει το νησί αποφασίζεται να διατεθούν όλες οι τεράστιες πισίνες τους ως ορεινοί ταμιευτήρες συλλογής νερού και αποφασίζεται η αξιοποίηση όλων των τροφαντών πισινών για την παραγωγή μεθανίου ως εναλλακτική ενέργεια. Νέες προοπτικές οικοτουρισμού ανοίγονται για το νησί.
Η Αντίπαρος κι η Πάρος προετοιμάζονται για τις εκλογές. Το ΠΑΣΟΚ στέλνει σε μυστική αποστολή το Γιούρι Γκέλερ για να μαγειρέψει τα τελικά αποτελέσματα. Τα μπλογκ parios και antiparios δίνουν τα χέρια σε live εκπομπή στον ΗΧΩ FM ενόψει της προεκλογικής περιόδου και υπόσχονται συνεργασία για το καλό του τόπου. Η συνεργασία διακόπτεται την επομένη κιόλας ημέρα, όταν ο parios βάζει τζούφιο link στο μπανεράκι του ΣΥΡΙΖΑ. ΤΑ πνεύματα οξύνονται και πάλι.
ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ
Επιτροπή διακεκριμένων πολιτών από την Πάρο προτείνει επίσημα στο Κοινοτικό Συμβούλιο Αντιπάρου τη συγχώνευση των δύο νησιών με έδρα την Πάρο. Μετά από τρία κοινοτικά συμβούλια όπου δεν υπάρχει απαρτία, αναγγέλλεται με παρρησία την 28η Οκτωβρίου από την κ.Μανέτα το ΟΧΙ. Το έπος του 2010 μόλις αρχίζει.
Η κυβέρνηση του ΠΑΣΟΚ κλείνει τριακόσιες μέρες διακυβέρνησης. Ο πρωθυπουργός βγαίνει σε δημόσιο διάγγελμα και ζητάει από τους Έλληνες παράταξη σε στύση αναμονής. Ήθελε να πει “παράταση σε στάση αναμονής” αλλά το κακό έχει γίνει. Οι Έλληνες αφήνουν τις δουλειές τους και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο kinky sex. Η οικονομία επιδεινώνεται ραγδαία. Ο αρχηγός Καρατζαφέρης προτείνει την εκμίσθωση των μεταναστών σε άλλες χώρες. «Να καθαρίσει η χώρα και να προσφέρουν για πρώτη και τελευταία φορά κι αυτοί κάτι στην οικονομία μας» δηλώνει συγκινημένος στη Βουλή για την ιδέα του. Παράλληλα ζητάει άμεσο δημοψήφισμα για το πανεπιστημιακό άσυλο. Στα κανάλια διαδραματίζονται σκηνές απείρου κάλλους, με τον Άδωνι να ουρλιάζει «δεν έχετε επιτέλους λίγη τσίπα;» και τον Τσίπρα να μειδιά εκνευριστικά ρωτώντας «δίλημμα: Άδωνις ή Αδόλφος;». Το άσυλο καταργείται με δημοψήφισμα τη δεύτερη Κυριακή του μήνα και την τρίτη Κυριακή ο Συνασπισμός εξαγγέλει την ίδρυση ασύλου θολοκουλτουριάρηδων που θα στεγάσει όλους όσους χάσανε τη θαλπωρή του πανεπιστημιακού ασύλου. Το κλίμα είναι όμως εξαιρετικά βαρύ για το κόμμα κι ο Αλαβάνος παρεμβαίνει στοργικά και ανακοινώνει τη διάλυση του Συνασπισμού αμέσως μετά τις δημοτικές εκλογές.
ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ
Δημοτικές εκλογές σε Πάρο και Αντίπαρο. Ασφαλώς τα τελικά αποτελέσματα είναι και πάλι θρίλερ. Κατά την καταμέτρηση στην Αντίπαρο προηγείται και πάλι η κ.Μανέτα αλλά με εντυπωσιακό ντεμαράζ πλησιάζουν στον ένα ψήφο οι υποψήφιοι Πατέλης, Μαριάνος και Λεβεντάκης. Τη στιγμή που η καταμέτρηση πλησιάζει στο δραματικό φινάλε της ο Γιούρι Γκέλλερ φτερνίζεται και η κάλπη και τα ψηφοδέλτια εξαφανίζονται. Μετά από δέκα λεπτά πανικού ο μεγάλος μάγος πέρδεται και τα ψηφοδέλτια επανεμφανίζονται, αναδεικνύοντας την απόλυτη ισοπαλία μεταξύ όλων των υποψηφίων. Στην Πάρο ωστόσο, η κάλπη χάνεται διά παντός εξαιτίας της κλανιάς του Γιούρι, ενώ η πρώην έπαρχος προηγείτο με ισχνή διαφορά των υπολοίπων. Το γεγονός αποσιωπείται. Ο υπουργός Εσωτερικών βάζει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Η Πάρος θα προσαρτηθεί τελικά στην Αντίπαρο με κυβερνήτη το νικητή της εκλογικής αναμέτρησης στην Αντίπαρο. Γίνεται νέα καταμέτρηση που πάλι βγάζει ισοπαλία. Γίνονται ενστάσεις από όλους.
Οι ελεγκτές της Ευρωπαϊκής Επιτροπής βρίσκουν επιτέλους πως γίνεται παρά την κρίση οι Έλληνες να την περνάνε ζάχαρη. Το τελικό τους πόρισμα αναφέρει πως ο “έξω καρδιά” τρόπος ζωής του σύγχρονου Έλληνα ευθύνεται συνολικά για την αναχαίτιση της κρίσης μέχρι σήμερα. Προτείνεται η δημιουργία μπουζουξίδικων και κωλόμπαρων σε όλη την Ευρώπη, καθώς και πρακτορείων ΟΠΑΠ. Τραγούδια όπως το «Άλλαξ' Ο Κολιές», «Τα Μπαλάκια του Τένις», «Ο Ύμνος Του Κερατά», «Έρωτά μου τοκογλύφε (γλύφε το κορμί μου γλύφε)», «Ερωτεύτηκα Γι' Αυτό Κουρεύτηκα»και «Άντε Γραμμήσου» παίζονται μεταφρασμένα σε κάθε γωνιά της Ευρώπης, ενώ το ελληνικό ΠΡΟΠΟ, Στοίχημα, ΛΟΤΤΟ, Τζόκερ, Kino,κλπ κατακτούν και τον τελευταίο καταθλιπτικό Ευρωπαίο.
ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ
Ο Συνασπισμός διαλύεται αλλά κανείς δεν το παίρνει χαμπάρι. Το μπλογκ antiparios κλείνει κι αυτό σε ένδειξη πένθους. Κλείνει κι ο fileleutheros, καθώς δεν υπάρχουν άλλα κόμματα να υποστηρίξει με θέρμη, παρά μόνο όσα ήδη έχει στηρίξει μέχρι τώρα. Σχεδόν αμέσως κατεβάζει ρολά κι η antipariafwni, αφού κλείνει ο fileleutheros και δεν έχει πια ποιον να σατιρίζει. Το νεοσύστατο parios κλείνει κι αυτό, αφού εξαφανίζεται ο πιο φανατικός του αναγνώστης από το πολιτικό προσκήνιο. Μοιραία κλείνει και το antiparos-blog, καθώς ο Γιούρι Γκέλλερ δεν δέχεται άλλο μάγο στο νησί πλην εαυτού, παρότι ο καζαμίας 2011 παίρνει χορηγία από το Υπουργείο Πολιτισμού και ο καζαμίας 2009 γίνεται μουσειακό είδος για το βερμπαλισμό του.
Το σήριαλ «Κλείσε τα μάτια για πάντα» φτάνει στο τέλος του. Ο Αλέξης πάει εν μέσω λυγμών στον παράδεισο ενώ ο Κορκονέας σκουπίζει την κάνη από το εκπυρσοκροτηθέν περίστροφο πάνω σε μια ελληνική σημαία. Οι Κούγιας και Παπακαλιάτης είναι συγκλονιστικοί στους ρόλους τους. Όλη η Ελλάδα παρακολουθεί την 6η Δεκέμβρη καθηλωμένη το απίστευτο φινάλε και ξεχνάει να κατεβεί στους δρόμους. Ανακοινώνεται η θέσπιση σχολικής εορτής τη συγκεκριμένη μέρα. Τα σύγχρονα Δεκεμβριανά περνούν στα βιβλία της ιστορίας. Ο ΛΑΟΣ διαμαρτύρεται, αλλά μάταια.
Ο πρωθυπουργός χαιρετά τον ελληνικό λαό τις μέρες των εορτών και εύχεται «στον καθένα από εσάς ένα καλό Χριστούγεννο και Χρόνι Πολύ». Ο γλωσσολόγος Γεώργιος Μπαμπινιώτης αυτοπυρπολείται σε ένδειξη διαμαρτυρίας για την κακοποίηση της ελληνικής γλώσσας. Τελικά αποδεικνύεται ότι ο πρωθυπουργός μιλούσε έτσι συμβολικά, εν όψει της αναμενόμενης λιτότητας το έτος 2011. Έτσι κι αλλιώς δεν τον άκουσαν πολλοί, αφού ή ψώνιζαν στα mall ή έκαναν σκι στην Αράχοβα και αλλού.
Στο Δεσποτικό ο αρχαιολόγος Γ. Πολύ Κουράγιος ανασκάπτει κούρο σε φυσικό μέγεθος που φέρει στο χέρι μαρμάρινο ψηφοδέλτιο. Το ζήτημα αν είναι παράνομος ή όχι μεταδημότης λύνεται γρήγορα, αφού υπάρχουν τόσοι άλλοι ήδη. Ξεσπάει πόλεμος σχετικά με ποιανού υποψηφίου είναι η αρχαία ψήφος. Απειλείται εμφύλιος. Ο κ. Ραγκούσης δίνει πάλι τη λύση και χρίζει Πρόεδρο του Ενιαίου Δήμου το Γιούρι Γκέλλερ, αφού μόνο με μαγικά θα ορθοποδήσει ο τόπος, με ρητή εντολή να προσέχει τα φτερνίσματα και τις εξαερώσεις του, μην τυχόν και εξαφανιστούν τα δύο νησιά. Τιμής ένεκεν για την πολυετή της προσφορά τιμάται η κ. Μανέτα με το κλειδί του κάστρου Αντιπάρου με την ελπίδα πως ίσως το αναβαθμίσει κι αυτό. Παράλληλα ο κ. Ραγκούσης εισηγείται και την αλλαγή της ονομασίας των δύο νησιών: η Πάρος θα αποκαλείται “Αντιπαρούλα” και η Αντίπαρος “Αντιπαροχή”. Όλοι εισέρχονται ευτυχεσμένοι στο Νέο Έτος.
ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ
(ειδικά στους σατιριζόμενους)

Εδώ το παραπάνω κείμενο σε μορφή pdf για εκτύπωση και ευχερέστερη ανάγνωση: link
Kι εδώ ο περυσινός αντι – Καζαμίας: kazam

10 σχόλια:

Ανώνυμος είπε...

Χα χα. Μανεταλένα και Gummy Bear... Όλα τα λεφτά....
Τι να πω; Μπράβο...

ωλιαρος είπε...

να σαι καλά Σάτυρε

Ανώνυμος είπε...

Νάσαι καλά φίλε μου. You made my Christmas που θάλεγε και ο Κλιντ Ισγουντ.
Μούφυγε η φλίψη των εορτών και της φτώχειας που μας επέβαλε ο ΓΑΠ.

Ευχές για το νέο έτος και για να βγουν αληθινές οι προβλέψεις του Καζαμία σου ...

Παρίων Ψίθυροι είπε...

Καλή Χρονιά.
Χρόνια καλά
γεμάτα υγεία.

antiparos-blog είπε...

Καλή χρονιά και σε σας. Πρώτα με υγεία, μετά με χαρά, κι αν κάπου χωρέσει και το χιούμορ καλά θα είναι

Ibis.blog είπε...

Χορταστικός, καυστικός και κοινωνικά επίκαιρος καζαμίας.

Συγχαρητήρια...Άλλο ένα αποδεικτικό στοιχείο του πλούσιο συγγραφικού ρεπερτορίου.

Χρόνια καλά, χρωματιστά, γεμάτα χιούμορ και όμορφες στιγμές.

Keep Charming Us Gyspor
Ibis

Antipariafwni Team! είπε...

Ta efsima ths Antiparias Fwnis gia ton Antikazamia as graftoun kai sthn diadiktiakh aioniotita!

Kali blogoxronia !!

psyboom είπε...

Συγχαρητήρια για τον αντικαζαμία αγαπητέ!
Επίκαιρος όπως μας έχετε συνηθίσει άλλωστες :)
Τις καλύτερές μας ευχές για τη νέα χρονιά!

radar είπε...

na'sai kala, teleio!

kai tou xronou :-)

Ανώνυμος είπε...

Καταιγιστικός!
Καλή χρονιά και γεμάτη έμπνευση.

V.