23 Ιαν 2013

OΛΟΚΛΗΡΟΣ ο μέγας αντι – Καζαμίας 2013 (χειμώνας, άνοιξη, καλοκαίρι, φθινόπωρο και πάλι χειμώνας)

_thumb1_thumb_thumb_thumb1
XEIMΩΝΑΣ
Επαναλαμβάνεται η τελετή υποδοχής του νέου έτους, αφού στην κανονική ο δήμαρχος Αθηνών Καμίνης τα θαλάσσωσε. Το Δημοτικό Συμβούλιο τον απειλεί ότι αν είναι και πάλι εκτός τόπου και χρόνου, τότε θα τον αφήσουν για πάντα μετεξεταστέο στο 2012. Κι αυτή τη φορά ωστόσο ο Καμίνης ξεχνιέται με το λογύδριό του και χάνει την αντίστροφη μέτρηση, καθώς μετράει το χρόνο με μονάδες ΠΑΣΟΚ. Μένει έτσι για πάντα εγκλωβισμένος στο 2012. Νέος Δήμαρχος Αθηνών ορκίζεται ο Γιώργος Αμυράς, που υποχρεώνει τους δημοτικούς συμβούλους να συνεδριάζουν ενώ ποδηλατούν στην παραλιακή πίνοντας ισοτονικά.

Ανακοινώνεται από το Ειδικό Δικαστήριο η ποινή στο Βενιζέλο για το σκάνδαλο με τη λίστα: Καταδικάζεται να παίρνει ισοβίως λίστα από παραγγελίες ως σερβιτόρος στο καφενείο της Βουλής, με τη ρητή εντολή να μη σερβίρει ποτέ βανίλια υποβρύχιο, γιατί κάνει ακόμα και αυτό να γέρνει.

Βγαίνει στην αναβαθμισμένη ΕΡΤ του Αιμίλιου Λιάτσου το πρώτο μνημονιακό ρηάλιτυ: "Το Γραφείο". Εκεί κάθε βδομάδα φεύγει ένας εργαζόμενος, καθώς τίθεται σε διαθεσιμότητα. Στο τέλος μένει μόνο ο καμεραμάν. Ακολουθεί το επόμενο τηλε-reality, με τον προφανή τίτλο «Πάμε Λουκέτο». Στο ΣΚΑΙ βγαίνει το σόου «μαζί τα φάγαμε, εσείς τον πίνετε».

Φαινόμενα κρίσης: τα σούπερ μάρκετ εξοπλίζονται με ειδικά τερματικά πρόσβασης στο φέησμπουκ σε κάθε πάγκο. Οι πολίτες στα σούπερ μάρκετ πλέον δεν ψωνίζουν, παρά κάνουν λάικ στα προϊόντα που θα ψώνιζαν αν είχαν λεφτά. Ο κόσμος βουτά από τα μπαλκόνια και η έκφραση «πηδά ο γείτονας» αλλάζει νόημα.

Εγκαινιάζονται τα γραφεία της Χρυσής Αυγής στην Παροικιά. Την κορδέλα αναλαμβάνει να κόψει ο Βάκης Μορίδης, χρησιμοποιώντας το τσεκούρι του. Στα θεμέλια του κτιρίου σφάζεται Πακιστανός κόκορας, ενώ οι Χρυσαυγίτες κερνάνε τον κόσμο αφγανάκι στη σούβλα. Σε μία απέριττη τελετή με τους ιερείς όλους όρθιους (πλην του παπά-Στέλιου που έχει χαρτί από γιατρό ότι πάσχει από πλατυποδία) ο Μιχαλολιάκος δωρίζει στην Παναγία την Πακιστανοδιώχτρα 100.000 ευρώ, αφού το 'χε κάνει τάμα όταν εγκαινίασε την επιχείρηση στο ροζ ξενοδοχείο της γυναίκας του. Την ίδια περίοδο βουλευτής του κόμματος ζητάει από Παριανό οδοντίατρο να του κάνει λεύκανση, αλλά όχι δοντιών. Το περίφημο ας μπλητς θα τον κάνει απόλυτα λευκό, ενώ δηλώνει πως το γράφει και στα χριστιανικά κείμενα, ότι ο Θεός αγαπάει το λευκό, μόνο που δεν θυμάται ακριβώς που, αλλά μάλλον στο κάτω-κάτω της Γραφής.

Ο Γιούρι Γκέλερ, ο Νταίηβιντ Κόπερφιλντ και ο Μάικ Λαμάρ ρωτούν επίμονα τον υπουργό Οικονομικών να τους αποκαλύψει το κόλπο με το κούρεμα του PSI, οπότε και με αυτό το πρόσχημα κλέψανε τα λεφτά των ασφαλιστικών ταμείων. Ο Υπουργός δηλώνει πως θα αποκαλύψει το κόλπο μόνο αν διασφαλίσει ότι μπορεί να το ξανακάνει. Το κόλπο αποκτά την ονομασία "το πουλάκι τσίου" μεταξύ των ταχυδακτυλουργών και γίνεται παγκόσμια επιτυχία.
Μετά από ευρεία σύσκεψη στο μονόκλινο δωμάτιο του, ο καταΚαμμένος παίρνει μια ιστορική απόφαση: αλλάζει το όνομα του κόμματός του σε «Ανεξάρτητος Έλληνας». Αν και μόνος, εξακολουθεί να στηρίζεται από το μπλογκ Φιλελεύθερος.

Και 1 και 4 και 5 5 4: ο Σούπερ Μάριο από το Υπουργείο Υγείας ανακοινώνει ότι κάθε εβδομάδα θα υπάρχουν προσφορές για μία θέση στα επείγοντα των δημόσιων νοσοκομείων. Αρχή γίνεται με το ΚΑΤ, που προσφέρει 25 ευρώ για δύο φιάλες ορού και απίθανο θέαμα σπλάττερ στα επείγοντα. Ακολουθούν ο Ευαγγελισμός με σέξι νοσοκόμες και το Μεταξά με μία ραδιενεργή ψαροκασέλα για κάθε καρκινοπαθή από τα νερά του Πειραιά. Παράλληλα η Χρυσή Αυγή ιδρύει το πρώτο Νοσοκομείο για Έλληνες, μια συγκινητική προσπάθεια που βραβεύεται από την Ούννοι-σεφ.

Τα αγαπημένα Μπλου Σταρ αλλάζουν και πάλι πολιτική. Αναβαθμίζουν τις υπηρεσίες τους αντικαθιστώντας τα άχαρα και ογκώδη Μπλου Σταρ με τριήρεις. Στο αμπάρι οι ταξιδιώτες θα έχουν άμεση επαφή με το βυθό μέσα από τα φινιστρίνια, ενώ θα πάψουν να ξεπαγιάζουν όπως παλιά, αφού τέθηκε σε διαθεσιμότητα ο θαλαμηπόλος που άναβε επίτηδες τον κλιματισμό στα Μπλου Σταρ, εισπράττοντας αμοιβή από τα φαρμακεία των λιμανιών, όπου κατέφευγαν οι παγωμένοι επιβάτες.
Ο Βάκης Μορίδης αναλαμβάνει υπουργός Συγκοινωνιών και αμέσως αντικαθιστά τις μπάρες των διοδίων με τσεκούρια που ίπτανται πάνω από τα αυτοκίνητα. Το μέτρο σημειώνει μεγάλη επιτυχία. Ο δήμαρχός μας σκέφτεται να αντικαταστήσει κι αυτός τις άχρηστες μπάρες του χωριού με σαρκοφάγα φυτά. Με παρέμβαση της αντιπολίτευσης προστίθενται και ζιζανιοκτόνα. Τελικά το μέτρο δεν αποδίδει και όλες οι μπάρες, με εντολή δημάρχου, μετακομίζουν στο δρόμο την περίφημη Λα Λούνα, το ιστορικό και αναλλοίωτο από το χρόνο μνημείο της Λαλουνέσκο.
Στα στενά της Αθήνας δολοφονείται από ομάδα νεαρών Έλληνας πολίτης που είχε γίνει μελαψός από την αιθαλομίχλη. H Χρυσή Αυγή αρνείται κάθε συμμετοχή στο φόνο. Για να πείσει το κοινό ο Φύρερ Λιάκος τρώει κατ’ εξαίρεση μαύρο ψωμί ζωντανά στο δελτίο του ΜΕΓΚΑ. Ο Πρετεντέρης συγκινημένος χειροκροτεί.
_thumb1_thumb4_thumb_thumb1
ΑΝΟΙΞΗ
Ο Πέτρος Γαϊτάνος, αγαπημένο παιδί της Μεγάλης Εβδομάδας και της σούβλας, άδει μια σειρά βυζαντινούς ύμνους που έχει επιμεληθεί ομάδα της Χρυσής Αυγής. Δακρύζοντας μπροστά στις κάμερες ο Γαϊτάνος αποδίδει ένρινα πλην όμως σπαρακτικά τα "αι γενεαί πάσαι, πακιστανέ που να σαι", "Η ζωή εν τάφω, το μαλλί μου βάφω" και "Χριστός Ανέστη, στην Αίγυπτο τι ζέστη!". Οι Έλληνες την ημέρα του Πάσχα δεν σουβλίζουν αρνιά αλλά αυγά, λόγω της κρίσης.

Τα ελληνικά μήντια εξαπολύουν κυνήγι προς αναζήτηση του Μυστικού και Αόρατου Συμβούλου του Δήμου Σανταπόρι. Πρόκειται για σύμβουλο φάντασμα ή για έναν άγιο προστάτη του νησιού; Για ένα σύμβολο της πίστης στα κοινά ή για ένα τοτέμ του μεταφυσικού συγκεντρωτισμού; Ο λάτρης των μυστηρίων Χαρδαβέλλας κάνει σχετική εκπομπή, υποστηρίζοντας ότι στην πραγματικότητα δεν υπάρχει σύμβουλος ούτε κάποιο ενυπόγραφο ίχνος του στο νησί. Η εκπομπή πατώνει, αφού τα στοιχεία που παρουσιάζουν οι ερευνητές της εκπομπής δεν πείθουν κανένα. Μια άλλη εκπομπή της Νικολούλη όμως, τον βρίσκει, καθώς αποκαλύπτεται ότι είχε χαθεί, και τον στέλνει πίσω στο σπίτι του.
Κατ’ αντιστοιχία με τη λίστα Λαγκάρντ τα «Νέα Πάρου-Αντιπάρου» δημοσιεύουν τη λίστα Δραγάτ γιαα το νησί μας σε πρωτοσέλιδο με τίτλο «ο Άκης και ο Φαντασμάκης τον πρώτο χρόνο χαίρονται». Η Φωνή της Πάρου απαντά με ένα τραγουδάκι στο διανεμόμενο dvd με τίτλο «Μάκης: ένας ζωντανός θρύλος». Ψωμιάδης, Τριανταφυλλόπουλος, Βορίδης, Τσέλιος και Χριστοδουλόπουλος παρελαύνουν στο βιντεοκλίπ με τους λαοφιλείς Μάκηδες.
 

Μετά τις διεθνείς βραβεύσεις για τα κατορθώματα τους ασελγώντας πάνω στην ελληνική κοινωνία, οι πολιτικοί μας άνδρες βραβεύονται για τα ανδραγαθήματά τους και από άλλους φορείς. Έτσι, η Microsoft βραβεύει τον Υπουργό της Ευρώπης 2012 Παπακωνσταντίνου για τις δεξιότητές του στη διαγραφή στοιχείων και κελιών στο πρόγραμμα Excel. Παράλληλα ο Γ.Α.Παπανδρέου βραβεύεται από το Harvard για τη συνδρομή του στην αμερικανοποίηση της ελληνικής γλώσσας παίρνοντας το βραβείο την τελευταία στιγμή από τα χέρια του Καιάδα, ενώ η Παγκόσμια Γυμναστική Ομοσπονδία βραβεύει τον Α.Σαμαρά για τις ακροβατικές του φιγούρες και τις πιρουέτες του γύρω από τις μνημονιακές κορδέλες και κορίνες.

Ο Νίκος Περρακης μυρίζεται κέρδη και γυρίζει τα Μνημόνια 1, 2, και 3 σε ταινίες. Ξεκινά σαν κωμωδία, όπου όλοι πίνουν και τρώνε, ενώ στην πορεία γίνεται ακόμα πιο αστεία όταν βάζει τον ΓΑΠ να μιλάει. Αργότερα η πλοκή κάνει το έργο οικονομικό θρίλερ, που μετά τον ερχομό του ΔΝΤ γίνεται κατασκοπευτικό θρίλερ και στο τέλος, όπου όλοι μπαίνουν φυλακή, γίνεται και δικαστικό θρίλερ. Στο τέλος γίνεται κοινωνικο μελό, με το θεματικό τίτλο «Το Κοριτσάκι Με Τα Σπίτια». Τα δικαιώματα ζητάει αμέσως το Χόλλυγουντ, αφού θέλει να πρωταγωνιστήσει στο ρόλο του λαού η Πάρις Χίλτον και στο ρόλο του ΔΝΤ ο Σβαρτσενέγκερ. Ξεχωρίζει η σκηνή καταδίωξης, όπου μπαίνει ο Σβάρτς σε ένα ταξί έξω από τη Βουλή και λέει «γρήγορα! ακολούθησε αυτό το αμάξι!» για να εισπράξει την απάντηση «κύριος, από Καλλιμάρμαρο πάω, αν σε βολεύει…». 
 
Ο Δήμαρχος Σανταπόρι λαμβάνει συγχαρητήριο τηλεγράφημα (mail σε μερικά χρόνια) από τη ΝΑΣΑ γιατί, σύμφωνα με τα στοιχεία από το σκάφος Curiosity, η -ανανεωμένη με φώτα από το Λας Βέγκας- Αγία Μαρίνα, καθώς και το Σινικό Τείχος είναι τα πιο ορατά σημεία της Γης από τον πλανήτη Άρη. Την επιτυχία της αισθητικής παρέμβασης επικυρώνει και άλλο τηλεγράφημα, αυτή τη φορά από το Υπουργείο Ναυτιλίας που ζητάει να μπει φάρος κοντά στην εκκλησία γιατί από μακριά μοιάζει με κρουαζιερόπλοιο.
 
Με μία έξυπνη επιχειρηματικά κίνηση και απευθείας ανάθεση στην εταιρεία BANANA MOON το site του Δήμου γίνεται ερωτική ιστοσελίδα. Τα κέρδη είναι ιλιγγιώδη, ενώ το βίντεο με το περίεργο σύμπλεγμα ένα σωρό γυρίζεται φυσικά στο Σωρό και κάνει το μέρος διάσημο. 
 
Στο ξωκλήσι του Αη Νικόλα του Υποβρυχίου σταυρώνεται στην τελετή της Μεγάλης Εβδομάδας ο Άκης Τσοχατζόπουλος αρνούμενος να είναι ο αίρων τας αμαρτίας του κόμματος. Την τρίτη μέρα μπουκάρει στον τάφο του Άκη όμως ο Κασιδιάρης και τον αρχίζει στις σφαλιάρες οπότε ο νεκρός ανασταίνεται και λόγω του θαύματος απαλλάσσεται από κάθε κατηγορία. Ο Κασιδιάρης ταξιδεύει μέχρι τον τάφο του Χίτλερ για να επαναλάβει το θαύμα. 
Η εφημερίδα Φωνή της Πάρου αποκτά επιτέλους νέο όνομα: Φωνηλελεύθερος. Οι δύο συνεργάτες στήνουν ένα μοναδικό ντουέτο με pure rock (πουρόκ) διασκευές από λαούτο και μπεγλέρι και η εφημερίδα προσφέρει σε κάθε της free press ένα CD με τις επιτυχίες τους. Ξεχωρίζουν τα «Πούλα με λοιπόν στο ξαναλέω», «Άσ’ τον τρελό στην τρέλα του», «Μπανάκι Μανάκι (αλλάξανε τα γούστα σου)». Το Δεκέμβρη μοιράζει και βιντεοκασέτα VHS με τον εκδότη Άη Βασίλη και το δημοσιογράφο Kalli-κάντζαρο να λένε τα κάλαντα. Η εφημερίδα αλλάζει πάλι το όνομά της και λέγεται Διφωνία και τελικά Παραφωνία, με σύνθημα «είναι έγκυρο κι ας το σφυρίξαμε παράφωνα». Η εφημερίδα δεν κάνει τρελά κέρδη, αλλά τουλάχιστον βγαίνουν τα προς το gin. 
Το Κέντρο Υγείας παραμένει στην κατάσταση που ήταν και το 2012, με αποτέλεσμα να ξεκινήσουν νέες κινητοποιήσεις. Οι 4 Αγανακτισμένοι της Πάρου κατασκηνώνουν απέναντι από το Κέντρο Υγείας και με πανώ και διαδηλώσεις περνούν το μήνυμα ότι δεν πάει άλλο. Νέα δυναμική διαμαρτυρία του δημάρχου Πάρου που κρατάει την αναπνοή του μέχρι να σκάσει ενώ η αντίπαλός του Γρηγορία δαγκώνεται δυνατά μέχρι να μελανιάσει το χέρι της. Τα μικρά κόμματα προτείνουν να διαγραφούν όλοι οι βουλευτές από φίλοι στο φέησμπουκ. «Όλοι εκτός από έναν», υπεραμύνεται ο Δήμαρχος Πάρου για το Γιάννη Ραγκούση, που τον διατηρεί στους στενούς φίλους στο προφίλ του και στη ζωή του. 
 
_thumb1_thumb4_thumb4_thumb1

ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ
Νέο αποτρόπαιο έγκλημα στην Πάρο. Πενήντα μεθυσμένες κομμουνίστριες βιάζουν μέχρι λιποθυμίας τον Πέτρο Τατσόπουλο και απειλούν να τον στραγγαλίσουν με τα ταγάρια τους. Ο δημοφιλής τουητεράς σώζεται από θαύμα, καθώς είναι η μοναδική ημέρα του μήνα που το Κέντρο Υγείας Πάρου δεν έχει ελλείψεις σε γιατρούς, νοσοκόμες, και ΕΚΑΒ. Λίγο πριν μπει στην Εντατική Κλινικής της Αθήνας ο Τατσόπουλος τουητάρει: «Τώρα έχω πηδήξει και τη μισή Πάρο».


Η Λα Λούνα βαράει μύγες και κουνούπια: οι άχρηστες μπάρες τοποθετούνται όλες στο δρόμο για τη Λα Λούνα, κι αυτή τη φορά λειτουργούν όλες. Ο κόσμος δεν περνάει λοιπόν και όλοι καταλήγουν στο Μύλο, που ανοίγει μετά από χρόνια, είναι ωραίος και έχει και θέα στον περιφερειακό την ώρα ακριβώς που περνάνε οι πυραυλοκίνητοι οδηγοί.

Ο φετινός διάπλους γίνεται πάλι με επιτυχία αλλά και μία έκπληξη στα αποτελέσματα. Πρώτος ξεπροβάλλει μέσα από τη θάλασσα ο διάσημος Ι.Τσάκωνας, φορώντας T-shirt που γράφει μπροστά «¨Όχι στο κλείσιμο της Πολεοδομίας Νάξου», ενώ από πίσω γράφει «ήμουν κι εγώ στη Λίστα». Στις γυναίκες πρώτη τερματίζει η αθλήτρια Λητώ Βρακάκη. Ο διάσημος Γάλλος πρωταθλητής Σίγκρου Φιξ χάνει το power balance βραχιόλι του την ώρα που προπορευόταν, με αποτέλεσμα να απωλέσει την ισορροπία του και να βουλιάξει αργά στο βυθό.

Ο Παντελίδης και η Πάολα εμφανίζονται live στη Λα Λούνα, σε μια προσπάθεια να τονωθεί η πεσμένη του κίνηση (λόγω των μπαρών). Ο Μύλος ανταπαντά με Ελένη Φουρέιρα και Νίνο. Τα φρικιά αυτοκτονούν ομαδικώς. Ο ιδιοκτήτης του Rescue παρομοίως.

Ο Υπουργός Δικαιοσύνης θεσπίζει τον Ξένιο Πλευ, που με τη μορφή σκαφών με επιβαίνοντα σκυλόψαρα με το σήμα της Χρ.Αυγής θα ορμά σε κάθε αλλοδαπό που κάνει ύποπτες κινήσεις στο νερό. Όλοι στην Ψαραλυκή και το Σωρό κολυμπούν με τα χέρια στην ανάταση. Στο κάμπιγκ γινόταν έτσι κι αλλιώς…

Κουνούπια τέλος στο νησί. Καταφτάνουν δύο κουνούπια του Δυτικού Νείλου κολυμπώντας αιγύπτιο στυλ. Ο Δήμος Σανταπόρι πανηγυρίζει γιατί ναι μεν κι αυτή τη φορά η απεντόμωση απέτυχε, αλλά χωρίς συνέπειες για το νησί: τα 2 κουνούπια του Δυτικού Νείλου καταλαμβάνουν την Ψαραλυκή, κατασπαράζουν όλα τα υπόλοιπα έντομα και βάζουν διόδια σε όποιον λουόμενο θέλει να περάσει. Ευτυχώς πίνουν νερό από το δίκτυο και ψοφάνε.

Δημοτικός σύμβουλος βγαίνει μεταμεσονύχτια τσάρκα με παντόφλες στα μπαρ που παίζουν μουσική εκτός ωραρίου και τα κλείνει με αποφασιστικότητα. Στην καταγγελία ότι γίνεται επιλεκτικό κλείσιμο απαντάει “ρε παιδιά, νύσταξα και με πήρε ο ύπνος καθώς έστριβα στην εκκλησία¨.

Ο Βλάσης Τσάκας αγάπησε την Αντίπαρο και τα μεζεκλιδίκια της και κάνει προσφορά τα πετροδόλαρα του Πρίγκηπα Μπλιαχ Μαμουνί για να μετατραπεί ο πολύπαθος περιφερειακός δρόμος του νησιού σε πίστα σκι όπως στο Ντουμπάι. Η αντιπολίτευση συμφωνεί με την πρόταση του Τσάκα, λέγοντας σαρκαστικά ότι είναι η ευκαιρία να εκμεταλλευτούμε τους κυματισμούς του οδοστρώματος. «Η πράσινη ανάπτυξη είναι το όχημά μας για την επόμενη τετραετία» δηλώνει ο δήμαρχος Αντιπάρου σε συνέντευξή του στα παριανά ΜΜΕ. Στην ερώτηση αν ως «πράσινη» εννοεί το βουλευτή Ρήγα Κούπες δεν απαντά, απλά παίρνει το ηλεκτρικό του όχημα και αποχωρεί.

Ο Αντώνης Σαμαράς ολοκλήρωσε το μεγάλο γύρο συνομιλιών στις μεγαλύτερες πρωτεύουσες του κόσμου. Με κατακόκκινο σβέρκο από τις καρπαζιές δηλώνει: «όπου και να πάω η Ελλάδα με λιγώνει».
Δημοσιεύεται στο Λάνσετ η πρώτη επιτυχημένη μέθοδος ταρίχευσης εγκεφάλου. Με ανακοίνωση του όμως ο Περισσός δηλώνει ότι το ΚΚΕ κατέχει την τεχνογνωσία εδώ και δεκαετίες. «Το μήνυμα ε-στάλιν» δηλώνει περήφανη η Αλέκα.

H Μέρκελ λίγο πριν τις γερμανικές εκλογές αυξάνει τα ποσοστά της καθώς δεσμεύεται για την εφαρμογή της μεθόδου Μανικιούρ (Money Cure) στο κουφάρι της Ελλαδίτσας. Παράλληλα, υπόσχεται ότι θα αποκτήσει το ΜΕΓΚΑ γερμανική εμβέλεια και το δελτίο θα μεταδίδεται από το Βερολίνο με την Όλγεν Τρέμεν. Επίσης,δεσμεύεται ότι θα υποχρεώσει με νόμο να προβάλλονται στην Ελλάδα τα τούρκικα σήριαλ μεταγλωττισμένα στα γερμανικά. Στο μεταξύ ο Σουλειμάν εξακολουθεί να καθηλώνει τους Έλληνες, ενώ οι πιτσιρικάδες εφευρίσκουν το extreme sport Σουλέι-Run, όπου ρωτάς κάτι επίμονα κάποιον στο σπίτι την ώρα ακριβώς που βλέπει Σουλειμάν. Απαραιτήτως παίζεται με κράνος.
_thumb1_thumb4_thumb4_thumb3

ΦΘΙΝΟΠΩΡΟ
Τα έργα της αποχέτευσης στo νησί κρύβουν ευχάριστες εκπλήξεις. Ανασκάφτεται από τα μηχανήματα της ΕΓΝΑΤΙΑ ολοκληρωμένος και έτοιμος για χρήση αρχαίος βιολογικός και αποχέτευση. Η ραδιοχρονολόγηση δείχνει ότι είναι από την αρχαϊκή περίοδο, πριν δηλαδή γεννηθεί ακόμα ο Μητσοτάκης και ο Φλωρινιώτης, η δε λειτουργία του τίθεται σε ισχύ από το δήμαρχο λίγο πριν την έναρξη της τοπικής προεκλογικής περιόδου. Τα σπίτια στην περιοχή του Σιφνέικου αγοράζονται πάλι από τους ιδιοκτήτες που τα είχαν πουλήσει. Ο Δήμος τσεπώνει τα λεφτάκια του έργου που ματαιώνεται. Είμαστε όλοι πλούσιοι. Μαζί θα τα φάμε.


Με προσωπική παρέμβαση του κυρ Φώτη κατασκευάζεται γήπεδο γκολφ στο Δεσποτικό. Λίγο πριν αυτοπυρποληθεί μαινόμενος ο αρχαιολόγος Καθόλου Κουράγιος καταφέρνει να κάνει δεκτή την εισήγησή του στην εφορία αρχαιοτήτων: τουλάχιστον τα μπαστούνια και τα σημαιάκια να είναι από παριανό μάρμαρο.

Η Χρυσή Αυγή υποβάλλει ερώτημα στη βουλή εάν σκοπεύει η κυβέρνηση να καταργήσει τον εορτασμό της Παγκόσμιας Ημέρας Αντισύλληψης (26η Σεπτεμβρίου). «Θέλουμε να μπορούμε να κάνουμε συλλήψεις, τόσο εμείς όσο και η αστυνομία, όλες τις ημέρες του χρόνου», δηλώνει μια κασιδιάρα ψυχή.

Με απόφαση της τρόικας καταργείται η γιορτή του Πολυτεχνείου. Ο λόγος; έμαθε o Σόιμπλε τι απόγιναν 40 χρόνια μετά κάποιοι που ήταν τότε μέσα στο Πολυτεχνείο (Τζουμάκας, Παπουτσής, Δαμανάκη, Λαλιώτης).

Στα σχολεία οι τάξεις αρχίζουν να αυτοδιοικούνται και να αυτοδιδάσκονται , καθώς υπάρχουν μόνο μαθητές και όχι δάσκαλοι. Γρήγορα εξοικειώνονται με τα δύσκολα μαθήματα «παιχνίδια στο iphone», «facebook κα άλλα κόλπα για να γκομενίσουμε», «ο βίος και η πολιτεία του Άη Παντ» κ.ά. Δεν παραλείπουν να κάνουν και επαγγελματικό προσανατολισμό μόνοι τους, μόνο που όταν μεγαλώσουν θέλουν όλοι να γίνουν υπάλληλοι στη Βουλή.

Ο Δήμος Σανταπόρι (η μικρή Μύκονος κατά τα ΜΜΕ) μετά τις διαδημοτικές συνεργασίες για ποικίλα θέματα συνάπτει και άλλη μία, αυτή τη φορά με το Δήμο Μυκόνου, προκειμένου να υπάρχει στο εγγύς μέλλον συνεργασία σε θέματα τεχνογνωσίας και ανταλλαγής νομικής βοήθειας.
Ο δήμαρχος Σανταπόρι χαρίζει σε ειδική σεμνή τελετή στο Προεδρικό Μέγαρο χρυσή οδοντοστοιχία στον πρόεδρο Παπούλη. Τα έξοδα βαρύνουν τον ίδιο το Δήμαρχο που φιλοτέχνησε με μαεστρία τη μασέλα. Μάλιστα αποκαλύπτεται ότι η μασέλα του παππού φέρει και ειδικό σύστημα stabilizer για να μην πέφτει όταν τρέμει ο Πρόεδρος. Χαρακτηριστικότερη στιγμή της συνάντησης των δύο ανδρών ο παρακάτω διάλογος:
Λεβεντάκης: «δείτε εδώ… Έχει και συσπανσιόν η μασελίτσα σας Πρόεδρε»

Παπούλης: «ναι, ναι… Έχω να έρθω κάτι χρόνια στο νησί σας, θυμάμαι ήταν τότε που ένας της αντιπολίτευσης έβγαζε φυλλάδια εν μέσω τουριστών για τις ασχήμιες της Δημάρχου, πως τη λέγανε, πως τη λέγανε. Α! Μανάρα Βαρβέτα!»
Λεβεντάκης: «Μα δείτε κι εδώ… Έχει και φορτιστή για να κινείστε στο δρόμο».

Ο υποψήφιος πρωθυπουργός Τσέ-πρας ανακοινώνει στα προεκλογικά του μέτρα την σταδιακή κατάργηση των ΜΑΤ σε τρία χρόνια. Μέχρι τότε τα γκλομπς θα είναι από φελιζόλ και επένδυση δαντελάκι για να μην πονάνε οι διαδηλωτές που μένουν και τις τρώνε όταν φεύγει το ΠΑΜΕ. Παράλληλα το ΚΚΕ δίνει στη δημοσιότητα ένα βίντεο με τα γνωστά αισθητικά στάνταρντ του κόμματος. Πρόκειται για το «Πουλάκι Τσίπριουμ», διασκευή στο Πουλάκι Τσίου, μόνο που αντί για ζώα περνάνε από την οθόνη πολιτικοί που το Κόμμα απορρίπτει, με πρώτο τον Τσέ-πρα, που έχει το ρόλο του πουλιού που τον πατάει στο τέλος η μπότα του Στάλιν.

Αρχίζουν τα έργα στον περιφερειακό της Παροικιάς. Γρήγορα παρουσιάζεται το πρώτο εμπόδιο: οι εργάτες αρνούνται να κάνουν πεζοδρόμιο, επηρεασμένοι από τη ροζ αισθητική του δημοφιλέστερου -κατά pathfinder- μπλογκ του νησιού. Η αντιπολίτευση σύσσωμη δηλώνει ότι ο εργαζόμενος λαός δεν αντέχει άλλους εξευτελισμούς και προτείνει να γίνει εθνική οδός ταχείας κυκλοφορίας χωρίς πεζοδρόμια, όπως δηλαδή είναι και σήμερα. Ο Δήμαρχος Πάρου ντύνεται μια νύχτα όμως Μπομπ Μάστορας και πάει και το σκάβει μόνος του. Λίγο παραπέρα το ΚΚΕ στήνει οδοφράγματα και ο ΣΥΡΙΖΑ ανατινάζει τον εκσκαφέα του έργου. Η λαοφιλής Γρηγορία καταγγέλλει τις ανήθικες και εκμαυλιστικές πολιτικές του Δήμου Πάρου και υπόσχεται να ξηλώσει το πεζοδρόμιο πριν κοπάσουν τα επινίκια των ερχόμενων εκλογών.

Ο Γ.Α.Παπανδρέου κατεβαίνει στο νησί για να συμπάσχει στο περίφημο Mountain Bike Race. Φυσικά δεν τερματίζει ποτέ, αφού παίρνει λάθος δρόμο όπως και στην πολιτική του, και αντί να κατεβεί στον κάμπο πάει και πέφτει στην απαγορευμένη ζώνη του Ακονητού. ¨Όταν βγαίνει από εκεί είναι ίδιος ο Ομπάμα με μουστάκι. Ο ΓΑΠ βγάζει νέα αναμνηστική φωτογραφία σε πόζα ηλιθίου
με τους πάλαι ποτέ συμβούλους της αντιπολίτευσης. Προς απογοήτευση των μπουκ, που θεώρησαν ότι δεν μπορεί να σε κυνηγάνε 50 ποδηλάτες να σε δείρουν κι εσύ να μην τερματίζεις πρώτος, ζητάει δημόσια συγνώμη που δεν τερμάτισε πρώτος. «Οφσόρρυ Έλληνες, μου’ πεσε σε μια στροφή το power balance βραχιόλι μου και έχασα τον προσανατολισμό μου» λέει και μετά κόβει και το μουστάκι του και το χαρίζει στους φτωχούς.

_thumb1_thumb4_thumb4_thumb3
ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΧΕΙΜΩΝΑΣ
H Τρόικα εσωτερικού εκτελεί κατά παραγγελία τις απαιτήσεις της Τρόικας εξωτερικού χωρίς να ρωτά ή να ζητά εξηγήσεις. Έτσι, όταν οι του εξωτερικού ζητούν εκλογές με την έναρξη του επόμενου έτους, οι υποτελείς του εσωτερικού δεν μπορούν παρά να συμφωνήσουν. Εκλογές λοιπόν την 1/1/2014, με την Τρόικα Εσωτερικού ένα ενιαίο κόμμα με σήμα τη Μέρκελ και σύνθημα το "μαζί τα φάγαμε, χώρια πεινάμε". Ο ΣΥΡΙΖΑ κατεβαίνει φαβορί, με επικεφαλής τον Τσέ-πρα και σύνθημα το "ή αλλάζουμε ή βελάζουμε". Οι δημοσκοπήσεις βγάζουν καταλληλότερο πρωθυπουργό το σκύλο των διαδηλώσεων Λουκάνικο και δεύτερο τον παρκαδόρο της Βουλής. Στο ερώτημα "ποιον θεωρείτε καταλληλότερο για σωτήρα πρώτος έρχεται ο επαναστάτης Τσέ-πρας και δεύτερος ο Ιησούς.


Η διανομή του πετρελαίου θέρμανσης γίνεται πλέον με σεκιούριτυ. Τα ηνία στο χώρο κατέχει η εταιρεία Σεκιούριτυ "Πετρ-έλεος". Η εκκλησία κάνει ευχέλαια σε πλατείες για να μας λιτρ-ώσει ο θεός.Παράλληλα, η ξυλοκοπική ομάδα το Κούτσουρο» δεν αφήνει όρθιο τίποτα. Πέργκολες, πατζούρια, παγκάκια, γίνονται όλα παρανάλωμα του πυρός στη νέα εποχή. Φλέγεται μέχρι και η φάρμα στο facebook. Διά νόμου όσοι παράγουν ξύλινο πολιτικό λόγο οφείλουν να μιλούν ακατάπαυστα για να δίνουν υλικό για τις σόμπες. 
Αβραμόπουλος, Λοβέρδος, Άκης, Τσίπρας, Στουρνάρας, Παπαρήγα και πολλοί άλλοι αρχίζουν να ζεσταίνουν τις ψυχές των Ελλήνων με την ξύλινή τους αηδία. Μπαίνει έκτακτος φόρος κατανάλωσης στα τζάκια κ οι έλληνες το γυρίζουν στους μπάφους. Ο Στουρνάρας ανταπαντά με την ανακοίνωση του ΜΠΑ-ΦΠΑ, που θεσπίζεται διά νόμου. Στις πόλεις ο κόσμος βγαίνει στη φύση να μαζέψει σπόρους, χόρτα, μανιτάρια κι ό,τι άλλο μπορεί να τρώγεται. Στα σκουπίδια μπαίνει σεκιούριτυ, τα συσσίτια γίνονται στο Καραϊσκάκη και στην Καλογρέζα, ενώ και στο Σανταπόρι ο Δήμος στήνει δύο ψεύτικα φανάρια κυκλοφορίας για να τα νοικιάσει έναντι συμβολικού ποσού σε άπορους συμπολίτες μας για ελεημοσύνη. Η αντιπολίτευση καταγγέλλει την παράνομη συναλλαγή και η λίστα Δραγάτ μεγαλώνει.

Στις ερχόμενες βουλευτικές εκλογές ανακοινώνει ότι κατεβαίνει κόμμα από Ανενεργούς Διανοούμενους και Κρυφοαριστερούς Τεχνοκράτες με το όνομα Α.ΔΙΑ.ΚΡΥ.ΤΕ. Δεσμεύεται για λαϊκό δημοψήφισμα και αναθεώρηση του Συντάγματος, μείωση των βουλευτών στους μισούς χωρίς πλέον προνόμια και νομικές προστασίες, καθιέρωση της απλής αναλογικής, επανασύσταση όλων των σκανδάλων της μεταπολίτευσης από ανεξάρτητο σώμα και, τέλος, διαχωρισμό κράτους-εκκλησίας. Όπως είναι φυσικό, το τελευταίο είναι η σταγόνα που ξεχειλίζει το ποτήρι. Μετά από αφορισμούς, προπηλακισμούς στελεχών και αποκλεισμό από τα μήντια το κόμμα αποσύρεται από τις εκλογές.

Στο Χυτήριο ανεβαίνει η σεμνή παράσταση «Ο Σατανάς από τη Ναζι-ρετ». Απ’έξω μαζεύονται πάλι χριστιανοί ακροδεξιοί και μοναχοί ταλιμπάν. Κάπου μεταξύ βρισιών και γροθιών προς τους ηθοποιούς συναντιώνται τα ζωώδη βλέμματα του Παναγιώταρου και της Ελένης Λουκά. Ο έρωτας είναι κεραυνοβόλος και πυροδοτεί νέο ειδύλλιο ανάμεσα στους δύο χώρους, αυτόν του ζωώδους νεοχριστιανού κι αυτόν της ούγκα ούγκα φονταμενταλίστριας ορθόδοξης.


Ο Αντώνης Σαμαράς αλλάζει το όνομά του σε Sam Α. Rush και μετακομίζει νύχτα σε πολυτελές ξενοδοχείο πέντε αστέγων στην Αργεντινή όπου δίνει διαλέξεις στα Πανεπιστήμια για τον τρόπο που κατάφερε να κάνει το όνειρό του πραγματικότητα: να γίνει πρωθυπουργός και να σώσει τη χώρα. Κάποιος τον αναγνωρίζει όμως από τα γυαλιά και τον κάνει αγνώριστο από το ξύλο. Τώρα, με άλλη μούρη, δεν φοβάται πια την αναγνωρισιμότητα της σπουδαίας πολιτικής του διαδρομής.


Βγαίνει στο σφυρί και η Βίλλα Αμαλίας προκειμένου να αξιοποιηθεί στο μέλλον. Τελικά παραδίδεται από τους αναρχικούς στους αστυνομικούς και τους φίλους χρυσομπαμπουίνους, προκειμένου να αναβαθμιστεί σε άντρο πώλησης προστασίας και διακίνησης ναρκωτικών, μόνο φυσικά για Έλληνες. Το νέο δημοσιεύεται πρωτοσέλιδο στο περιοδικό Κοσμοπόλιτσμαν, στο Πρώτο Θέμα και στο Nazional Geographic.. 


Ο δήμαρχος Σανταπόρι βραβεύεται για την αγαπημένη του φράση "μη δαγκώνετε το χέρι που σας ταΐζει", που επανειλημμένα απεύθυνε στην αντιπολίτευση. Τον βραβεύει το φιλοζωικό σωματείο PAWS αλλά και η πρώην Φωνή της Πάρου, που είναι φιλόζωη, αλλά και αγαπά ό,τι κι αν πει ο δήμαρχος. Μνεία στο συμβάν κάνει και ο Νίκος στο έγκυρο μπλογκ "το γαϊδουράγκαθο".

Η Περιφέρεια Πελοποννήσου βραβεύει σε ειδική τελετή μπροστά στο μνημείο του Λεωνίδα στη Σπάρτη, τον Σαμαρά, το Μιχαλολιάκο και τον Καμμένο, γνήσια τέκνα των Ελλήνων και θητεύσαντες όλοι στα ακροδεξιά μονοπάτια της πολιτικής.

Σύμφωνα με καταγγελίες της αντιπολίτευσης, ο δήμαρχος Σανταπόρι επιδίδεται σε άθλια προεκλογικά ρουσφέτια στέλνοντας ψηφοφόρους του να δουλέψουν εποχιακοί στον Άη ΒΑσίλη. Ο ίδιος ο δήμαρχος απαντά τραγουδώντας"Τζίγκλ Μπελς Τζίγκλ Μπέλς, τζίγκλ μπερδεγουέη..."


Στην Αθήνα και σε άλλες πόλεις εξαπλώνεται κύμα αυτοακρωτηριασμών, καθώς πλησιάζουμε προς τις εκλογές. Παραμονές εκλογών ο κόσμος ξεριζώνει και τα δόντια του με το σύνθημα “όχι άλλο δαγκωτό στην κάλπη”.


Η αλλαγή του χρόνου βρίσκει τους Έλληνες να αναβοσβήνουν τα καλοριφέρ και την Ελλάδα να μπαίνει με λαχτάρα σκλάβου στην αρένα του 2014. Τα καταφέραμε ως εδώ… Καλή(;) χρονιά!
_thumb1_thumb4_thumb4_thumb3_thumb1_thumb4_thumb4_thumb3_thumb1_thumb4_thumb4_thumb3_thumb1_thumb4_thumb4_thumb3_thumb1_thumb4_thumb4_thumb3_thumb1_thumb4_thumb4_thumb3_thumb1_thumb4_thumb4_thumb3_thumb1_thumb4_thumb4_thumb3
ΜΕ ΤΗΝ ΕΛΠΙΔΑ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΔΕΝ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΛΙΚΟ ΓΙΑ ΣΑΤΙΡΑ, ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΚΟΥΡΑΓΙΟ. ΑΝ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ ΛΟΓΟΥ ΣΤΟ ΔΙΑΔΙΚΤΥΟ ΚΑΙ ΤΗ ΖΩΗ, ΑΝ ΕΧΟΥΜΕ ΑΚΟΜΑ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ ΚΑΙ ΠΡΟΣΒΑΣΗ ΣΤΟ ΔΙΑΔΙΚΤΥΟ ΚΑΙ ΕΦΟΣΟΝ ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΟΨΟΥΝ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥΣ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΨΗΦΟ, ΘΑ ΤΑ ΞΑΝΑΠΟΥΜΕ….

ΤΑ CREDITS ΠΑΝΕ ΣΤΟΝ ΑΡΤ-3, ΤΟΝ ΙΜΠΙΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΝΩΝΥΜΟΥΣ-tw. ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟΥΣ ΔΕΝ ΘΑ ΕΒΓΑΙΝΕ ΤΟ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΟΥΤΕ ΤΟΝ ΙΟΥΝΙΟ…

4 σχόλια:

δ.π είπε...

φιλε εισαι πρωτος!

Ανώνυμος είπε...

ΑΝ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ ΛΟΓΟΥ ΣΤΟ ΔΙΑΔΙΚΤΥΟ ΚΑΙ ΤΗ ΖΩΗ, ΑΝ ΕΧΟΥΜΕ ΑΚΟΜΑ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ ΚΑΙ ΠΡΟΣΒΑΣΗ ΣΤΟ ΔΙΑΔΙΚΤΥΟ ΚΑΙ ΕΦΟΣΟΝ ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΟΨΟΥΝ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥΣ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΨΗΦΟ, ΘΑ ΤΑ ΞΑΝΑΠΟΥΜΕ….
Αυτό ευχόμασθε όλοι!!! Πάρα πολλή καλή δουλειά με κόπο, μεράκι και πολλή όρεξη μέσα στη μαυρίλα της εποχής μας!!!
Καλή χρονία και του χρόνου να γράφουμε αντικαζαμίες!!!
π.Στυλιανός

Magos Gisspor είπε...

Γιαννης πλεης, Βικ, πατερ13. Σας ευχαριστω ολους... Και ολους τους υπολοιπους.

Δ.Π είπε...

εμεις ευχαριστουμε αλλα πρεπει να συνεχισεις πιο δυναμικα να γραφεις εδω τις αποψεις σου να τις λεμε και εμεις οι υπολοιποι μπας και υδρωσει κανα αυτακι οπως ειπα και τις προαλες και δουμε καμια ασπρουλα μερα,μπας και ξαναζεσταθει ο κοσμος μας και ασχοληθει λιγουλακι με τα χαλια μας,μπας και δουμε κανα ανθρωπο στα συμβουλια και περασει ο νταλκας του φιλου μας γιαννης πλεης οχι οτι εχει αδικο δηλαδη, και τελος παντων γιατι δεν παει αλλο.